Nervige Kollegen gibt es fast in jedem Job. Laut irgendeiner Studie geben 100% aller Mitarbeiter an, dass 100% ihrer Kollegen und Kolleginnen einhundertprozentig nervig sind 🤨. Und das ist noch nicht alles. Viele Arbeitnehmer sind so genervt, dass sie manchmal auf der Stelle kotzen könnten.
Nervige Kollegen-Typen können dein Arbeitsleben zur Hölle machen. Besonders wenn sie gehäuft auftreten. Welche nervigen Kollegen-Typen es gibt und wie du mit ihnen umgehen kannst erfährst du hier.
Typ 1: Das Kollegenschwein
Man will es kaum glauben. Aber es gibt sie immer noch: Kollegenschweine. Sie weisen jede Schuld von sich und leugnen jede Verantwortung wenn irgendwas schief gelaufen ist. Als wenn das nicht schon schlimm genug wäre, scheißen sie dich hinterrücks bei deinen Vorgesetzen an. Ein Kollegenschwein ist ein Anscheißer der es verdient hat im Schwitzkasten zu schwitzen oder bei Betriebsfeiern aktiv ausgeladen zu werden. Fehler weist das Kollegenschwein stets von sich und behauptet andere seien Schuld.
Übrigens: Ein weibliches Kollegenschwein wird Kollegensau genannt
So kannst du reagieren: Kollegenschweinen kannst du im Prinzip nur in der Gruppe begegnen. Verbünde dich mit anderen Kollegen
Typ 2: Der Stressmaker
Er ist immer auf Zack und erwartet das selbe auch von seinen Mitarbeitern. Er motiviert seine Kollegen mit Fingerschnippen Für den Stressmaker eignet sich perfekt ein Knetbusen oder. Notfalls kann man den Stressmaker auch fesseln oder ihm ein Stück Holz in den Mund drücken.
Typ 3: Die Büroschlampe
Sie riecht gut. Immer knapp bekleidet. Durch ihre Klamottenwahl betont sie ihre Schenkel und ihren Busen. Sie wirkt selbstbewusst und geht in den Chefetagen ein und aus. Manchmal auch mehrmals am Tag. Für die Belegeschaft ist es ein offenes Geheimnis, dass die Büroschlampe mit dem Chef ins Bett geht. Sie ist für sexuelle Büroabenteuer offen, vorrausgesetzt es fördert ihre Karriere. Das Wort "Hochschlafen" ist für sie ein Kompliment.
"Schon mal mit dem Chef geschlafen? - Klar welchen meinst du?"
Ihr Spruch: "Der neue Chef sieht aber lecker aus." oder "Den schnapp ich mir auch noch" "Oh ich muss los, ich bin mit dem Chef zum >>>Mittagessen<<< verabredet."
So kannst du kontern: "Hattest du eigentlich schonmal mit zwei Chefs gleichzeitig Sex?" "Würdest du auch mit mir vögeln wenn ich Chef wär?"
So kannst du reagieren: Die Büroschlampe hat gegenüber ihren Kolleginnen immer einen Vorteil. Im Zweifelsfall wird sie von ihren Vorgesetzten gedeckt, denn sie kennt die intimsten Geheimnisse der Chefetage. Du solltest dich mit der Büroschlampe daher nicht anlegen. Wenn sie in der Gunst eines Vorgesetzten steht ist sie im Prinzip unantastbar. In den meisten Fällen ist es ratsam sich mit Büroschlampen positiv oder wenigstens neutral zu stellen.
Typ 4: Der Bürohengst
Der Bürohengst ist das männliche Gegenstück zur Büroschlampe. Er ist immer gut gekleidet, trägt ein teures Parfum und hat eine teure Uhr. Er ist sportlich, jung und geil. Er ist altiv im Leben glaubt er ist der coolste Typ von Allen und niemand kann ihm das Wasser reichen. Egozentriker der glaubt er wäre als James Bond viel besser geeignet. Alles was er anpackt passt. Die Frauen fliegen auf ihn. Und die Männer würden gerne so sein wie er.
Typ 5: Die Stinkmumie
Die Stinkmumie wird auch Büromuffel genannt. Er stinkt wahlweise nach Schweiß, Kaffee oder Zigaretten. Oder alles zusammen. Manchmal auch nach Kacke oder ungewaschenen Haaren. Wenn die Stinkmumie am Montagmorgen auf Arbeit erscheint dauert es keine halbe Stunde und das ganze Büro müffelt nach Schweiß und anderen Stinkereien. Das kann sehr unangenehm sein. Auch für den Büromuffel selbst.
Lüften hilft dabei nur bedingt. Der beißende Geruch ist schneller als die Luft ablüftet. Innerhalb kürzester Zeit verpestet die Stinkmumie die gesammte Umgebung. Diese Leute sind für die Massenproduktion nicht vorgesehen.
So kannst du reagieren: Fernhalten hilft in der Regel nicht. Du könntest dir eine Atemmaske aufsetzen. Immer eine Nasenlänge Abstand halten. Gehe niemals mit einer Stinkmumie zusammen in den Fahrstuhl. Versuche Meetings in geschlossenen Räumen zu vermeiden. Wenn es sich nicht vermeiden lässt, schmier dir etwas Tigersalbe auf die Nase bevor du ins Meeting gehst. Aktiven Gegengestank mit Furzspray
Typ 6: Die Büroschniefe
schnieft ständig mit der Nase oder röchelt total nervig. Es ist nicht nur nervig sondern oft auch ekelig. Schnüffeln, schniefen, schmatzen. Mit den Füßen nervös auf dem Boden herumtappen oder dauernd mit
An diese Sätzen erkennst du sie:
"Mist, mein Nasenspray ist schon wieder alle."
So kannst du reagieren: Du kannst mit Gegenschniefen reagieren. Achte aber darauf dass deine Schnieferei nicht in einem Schnief-Challenge ausartet bei der du und die Bürischniefe immer mehr schniefen. Wenn die anderen Arbeitskollegen auch anfangen zu schneifen bezeichnet man das als Gruppenschnieferei.
Typ 7: Die Büromemme
Wenn der Schnürsenkel offen ist, fängt die Büromemme an zu flennen. Wenn der Fahrstuhl nicht gleich kommt, fängt die Büromemme an sich ernste Sorgen zu machen. Und wenn ihr Urlaubsantrag abgelehnt wird... dann ist die Büromemme nicht mehr zu halten. Sie fängt an zu heulen wie ein Wasserfall. Total nervig für Kollegen. sieht man sofort die anwachsenden Sorgenfalten in ihrem Gesicht.
So kannst du reagieren: Büromemmen sind sehr sensibel und empfindsam. Man muss sie mit Samthandschuhen anfassen sonst machen sie eine Szene. Eine direkte Konfrontation ist meist schwierig. Habe immer eine Packung Taschentücher dabei. An regnerischen Tagen auch gerne zwei. Lass aber auf keinen Fall zu dass die Büromemme deine Stimmung nach unten zieht.
Typ 8: Der Pechvogel
Er bleibt bereits am Eingang an der Türe hägen, er stolpert über Kabel. Wenn die Bürofenster vom Wind aufgeschlagen werden ist er der Jenige der das Fenster in die Fresse kriegt. Es kann nur ihm passieren. Denn er ist der Pechvogel, ein richtiger Unglücksrabe. Er stolpert die Treppe hinunter, er läuft gegen die Türscheibe oder er verfängt sich im Kabelsalat. Er selbst sucht die Probleme zwar nicht aktiv aber die Probleme suchen ihn. Genau deshalb hat er immer genau eines: Pech
An diese Sätzen erkennst du ihn:
"Aua.. fuck man!"
"Oaaa, nicht jetzt das noch!"
"Wieso geht das niiiiiiiicht?"
"Hilfee, ich komme hier nicht mehr raus!"
So kannst du reagieren: Du solltest dich von dem Pechvogel immer fern halten. Er zieht Probleme magisch an. Fahre niemals mit ihm im Fahrstuhl oder lass dich in seinem Auto nach Hause fahren. Das kann nur schief gehen.
Typ 9: Die Kramerin
Die Bürokramerin kramt immer herum. Sie wühlt aufgeregt in ihrer Tasche herum und sucht ständig irgendwas. Sie ist immer irgendwie im Stress. Man hat bei ihr immer das Gefühl dass sie ihre Beruhigungstabletten vergessen hat zu nehmen.
An diese Sätzen erkennst du sie:
"Hast du mein Handy irgendwo gesehen?"
"Mist, ich finde meinen Schlüssel nicht!"
"Moaaa, Mann ey, wo steckt denn nur mein Lippenstift!"
So kannst du reagieren: Die Kramerin eignet sich perfekt zum Verarschen. Du kannst sie mit Sprüchen wie diesen auf die Schippe nehmen: "Ich glaube du hast auch dein Hirn zu Hause vergessen." oder "Ich glaube ich habe vorhin deinen Notizblock gefunden, den du gesucht hattest. Ich hab ihn für dich weggeworfen."
Oder wenn sie fragt: "Sag mal hast du meine Sonnenbrille irgendwo liegen sehen?" - "Ja auf Klo lag eine. Ich hab die weggeschmissen."
Typ 10: Der Schleimscheißer
schleimt eine ekelhaft Schleimspur hinter sich her. hat sich seine Nase wundgeschleimt weil er zu oft seine Nase in den Hintern seiner Vorgesetzten steckt. Büro Schleimer oder Büro-Schleimscheißer Manchmal kann man beobachten wie Schleimer mit dem Kopf in dem Arsch ihrer Vorgesetzten feststecken.
Man findet ihn oft im Hintern seiner Vorgesetzten.
So kannst du reagieren: Einem Schleimscheißer kannst du im Prinzip direkt begegen. Konfrontiere den Schleimer. "Guten Morgen, hast du heute schon geschleimt?" "Deine Schleimspur zieht sich bis zum Klo. Hast du heute wieder deinem Chef im Arsch geguckt?"
Typ 11: Die Quatschtante
Labertasche, Quasselstrippe, Nervensäge. Büroquatsche ständig am Quatschen und Misterzählen. Unsinn und völlig nebensächliche Dinge. Mann oder Frau. können stundenlang reden und erzählen bis der Tag vorbei ist. An der Kaffeemaschine stehen und doof rumquatschen. Oft auch mit unsinnigem Zeug, was eigentlich keinen Mehrwert hat. Aber eine Büroquatsche in Dauerschleife ist echt nervig.
So kannst du reagieren: Teile der Quatschtante mit dass du gleich ein wichtiges Telefonat führen mjsst und daher kleine Zeit hast oder dass du. "Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir doch glatt ein, dass eigentlich auf Klo gehen wollte." "Es ist toll wie schnell sich deinen Mund bewegen kannst nur der schrille Ton passt nicht dazu." "Ich hatte mal zwei Ohren. Jetzt habe ich keins mehr." "Um dir zuzuhören bräuchte man eigentlich acht Ohren."
Typ 12: Die Bürolusche
kann nix. Punkt. Er sitzt meistens ganz hinten in der Ecke und wartet bis die Urh abgelaufen ist. Helfen würde er dir nie, weil das wäre ja anstrengend. Es sei denn er wird dazu gezwungen. Die Hilfe einer Bürolusche bedeutet aber oft auch unsinnige Mehrarbeit für dich und deine Kollegen.
Sein Spruch: "Was du heute kannst besorgen, das verschiebe direkt auf morgen."
So kannst du reagieren: Lass die Bürolusche einfach da sitzen wo sie ist. Bloß keine schlafenden Hunde wecken.
Typ 13: Der Zu-Spätkommer
Meeting verpasst. Ach egal.
Typ 14: Die Blutsaugerin
Die will immer was von dir. Sie kriegt nix alleine hin. Kriegt nichts aklleine auf die Reihe. Und stellt immer wieder die gleichen Fragen Ohne die Kollegen, die ihr ständig aushelfen, wäre sie gar nicht überlebensfähig. Aber Vorsicht.. Wie ein Vampir saugt die Büroblutsaugerin an deinenr Geduld und an deinen Nerven
So kannst du reagieren: Fahre den Gegenkonter aus: Wenn du zum Beispiel siehst dass die Blutsaugerin wieder zu dir rüberkommt. Frag sie direkt ob "Na willst du wieder meine Nerven aussaugen?" Du kannst auch ein Warnschild aufstellen mit der Meldung: "Vampire sind hier verboten" oder "Blutsauger werden bestraft"
Typ 15: Der Büromaulwurf
Er ist überkorrekt und fragt ständig Deatilsachen. Dinge die ein normaler Mitarbeiter nicht fragen würde. Im Lauf der Zeit drängt sich der Verdacht immer weiter auf, dass er ein Büromaulwurf sein könnte. Ein Spion der Konkurrenz. Jemand der Informationen beschafft un sie dann weitergibt oder weiterverkauft. Ein mieses Stück.
Sein Spruch: "Ich muss mal kurz telefonieren, bin gleich wieder da."
So kannst du reagieren: Verbünde dich mit anderen Kollegen und teile deine Einschätzung über den Verdacht. Wenn ihr euch sicher seit dass es sich wirklich um einen Büromaulwurf handelt, dann stellt ihm eine Falle.
Typ 16: Der Volltrottel
Es soll Menschen geben die sind einfach zu nichts zu gebrauchen. Das trifft in erster Linie auf den Volltrottel zu. Auch Bürotrottel genannt. Dieser Kollegen-Typ ist absolut nutzlos. Die Zeit die er auf Arbeit verbringt ist total sinnlos. Er könnte genauso gut acht Stunden lang zu Hause auf Klo sitzen. Die Arbeitsleistung kommt auf das gleiche raus - null!
Es ist oft sogar noch schlimmer: Seine Tätigkeiten sind oft dadurch gekrönt, dass sie von seinen Kollegen wiederholt oder neu gemacht werden müssen. Er ist die Bremse im System, das schwarze Schaf in der Schafsherde. Er ist der absolute Büro-Volltrottel
Sätze "Krass, ich wusste gar nicht dass ..."
So kannst du reagieren: Erste Büro-Bürgerpflicht: Abstand halten!
Übrigens [10 Berufe die für dich definitiv passen, wenn du auf Arbeit absolut nicht zu gebrauchen bist.]
Typ 17: Der Sich-tot-Steller
Er sitzt meist ganz hinten in der Ecke und hofft dass ihn niemand anspricht. Er ist per sé kein schlechter Mitarbeiter. Er möchte nur 8 Stunden lang in Ruhe gelassen werden. Kommunikation: null.
Typ 18: Der Chaot
Er stiftet Chaos. Wenn 10 Kollegen völlig friedlich zuwammenarbeiten ist er der jenige der das Chaos ins Team bringt. Oftmals sogar unfreiwillig. Er ist so. Es ist sein Charakter. In seiner Welt herrscht das blanke Chaos.
Typ 19: Der Geistesgestörte
Bauchredner Selbstredner. Oft arbeitet er stundenlang mit wackelnden Beinen an einem Problem und brüllt dann ungefragt: "Fuck, man!" Oder "Diese verfluchten Penner haben mir Öl in die Suppe gekippt!" Oder auch: "Ich hasse Berserker wenn sie von hinten angreifen."
Man kann darüber irgendwie lachen. Oder zumindest mit dem Kopf schütteln. Das sorgt mitunter für eine angenehme und fröhliche Stimmung auf Arbeit
Typ 20: Der Perversling
Bei dem Perversling weiß man nicht so genau ob er wirklich mit tieren auf Bauernhöfen Sex hat oder ob er Menschenfleisch in seinem Keller lagert. Halte dich auf jeden Fall von ihm fern. Wer weiß ob da nicht doch irgendwann die Polzei kommt und ihn festnimmt. Er zieht sich gerne vor den anderen Kollegen um - oder aus Er berichtet ausführlich und detailliert von seinen FKK-Ausflügen am Wochenende. Er freut sich darüber wenn adnere Leute "Oh Gott" sagen. Das ist für ihn eine Genugtuung. Er ist weird, merkwürdig und viele seiner Kolleginnen hätten Angst ihm im Dunkeln alleine im Park zu begegnen.
Egal ob es um seinen nach innen gewachsenen Zwergpenis geht oder um seine Arschhaare dir in seinen Poloch hineinwachsen und er sich deshalb immer starkes Jucken hat. Er lässt das gesamte Büro an seinem Unsinn teilhaben. Oder wie toll es war als er das Dosenfutter seines Hundes aus dem Napf gekostet hatte
Was er im Park wieder alles beobachet hat, welche neue Kamera-Ausrüstiung er ausprobiert oder welche Abenteuer er am Wochenende mit seiner neuen Gummipumpe erlebt hat.
