15 lustige E-Mail-Abwesenheitsnotizen

Vielen Dank für Ihre E-Mail,

leider bin ich zur Zeit nicht im Haus - oder besser gesagt - Gott sei Dank!
Sollte es sich um eine absolute Ausnahmesituation handeln, können sie mich gerne via Messenger kontaktieren.

Zu den absoluten Ausnahmesituationen gehören:

• Ich wurde für den Nobelpreis vorgeschlagen.
• Sie möchten Ihr Neugebornes Kind "Roffti" nennen, wollen aber vorher die Erlaubnis bei mir einholen.
• Sie möchten mir 100.000 Euro in bar schenken (oder mehr).
• Sie haben herausgefunden, dass meine Arbeit von einer KI ersetzt wird und ich keine Tätigkeiten mehr zu absolvieren brauche bei gleichbleibendem Gehalt.
• Ich habe eine Audienz beim Papst geschenkt bekommen.
• Sie möchten mir zu meiner doppelten Gehaltserhöhung gratulieren.
• Ich wurde zufällig als Astronaut bei der nächsten Mondmission ausgewählt.
• Sie haben herausgefunden wie man Arschkriecher mit einem Fingerschnipp verschwinden lassen kann.
• Der Chef hat gekündigt.
• Mein formloser Antrag für die Finanzierung und Einrichtung eines Inhouse-Pools und des Billiard-Tisches in unserem Büro wurde genehmigt.
• Sie haben den Unsterblichkeitstrunk erfunden und möchten das Patent nun auf mich übertragen.
• Sie haben herausgefunden wie man Dummheit kurieren kann und möchten dieses Wissen als erstes mit mir teilen.

P.S: In absoluten Notfallsituationen, in denen meine Expertise total notwendig ist, weil sonst die Welt untergeht, können sie mich natürlich direkt kontaktieren, wenn sie es schaffen meine Nummer zu erraten ;)

Bis dahin wünsche ich Ihnen Gutes Gelingen.

Vorname, Nachname

Hallo und vielen Dank für Ihre Nachricht.

Während Sie diese Zeilen lesen, liege ich gerade auf der Luftmatratze im Pool und lass mir die Plauze weich massieren. Wie sie sich denken können, kann ich daher Ihre Anfrage nicht bearbeiten. Aber das macht nichts! Meine hochwertigen Kollegen Bernhard und Bianca werden Ihre Nachricht gerne entgegenehmen und bearbeiten. Da bin ich mir sicher.

Falls Sie jetzt denken sollten: "Warum liege ich eigentlich nicht im Urlaub auf einer Luftmatratze im Pool, sondern muss hier arbeiten?", sollten Sie sich folgende Fragen stellen:

1. Habe ich etwas verpasst?
2. Habe ich das Memo nicht gelesen?
3. Habe ich etwas falsch gemacht?
4. Habe ich etwas übersehen oder etwas nicht mitbekommen oder war ich nur zu doof?
5. Arbeite ich in der falschen Abteilung?
6. Habe ich gar den falschen Job 😮?

P.S.: Freitags stehen neben Bernhard in Bianca auch Dick und Doof zur Verfügung. Diese öffnen ihre Bürotür aber nur mit dem richtigen Klopfzeichen. Sie müssen mit dem Kopf dreimal an die Tür klopfen. Klopf ... klopf ... klopf

Sonnige Grüße aus Mauritius

Paul Pömmel

Tach. Ich bin vom 01.01. bis zum 31.12. kurzfristig nicht anwesend.

Mit freundlichen Neujahrsgrüßen

Norman Neumond

Guten Tag.

Ich habe den automatischen Schredder 5000 an meinen PC angeschlossen. Der wird alles schreddern was im Postfach landet. Dieser Vorgang passiert vollautomatisch und läuft 24/7.

Bis dahin wünsche ich Ihnen schnipselige Grüße.

Euer Dietmar Dösel

Seit nunmehr 3 Jahren leide ich unter einer spastischen Hirnverschränkung. habe ich mich in Behandlung von Dr. Fuentes begeben.

Bis dahin wünsche ich Ihnen schnipselige Grüße,
Doris Dussel

Guten Tag. Vielen Dank für Ihre Nachricht.

Leider bin ich nicht da. Aber das macht nichts. Selbst wenn ich da wäre, würde ich zwar körperlich anwesend sein, aber in meinem Kopf würde kein Licht brennen.

Ich bin vorrausssichtlich wieder am TT.MM.JJJJ im Büro. Wenn ich wieder da bin finden Sie mich in der Kaffeekücher, auf Klo oder an den Fahrstühlen.

Bis dahin

Euer Robin Rohbien

Guten Tag und vielen Dank für Ihre Nachricht.

Leider bin ich erst am TT.MM.JJJJ wieder im Büro. Damit sie nicht ganz umsonst diese Nachricht lesen - wie wär's mit einer Wurstgeschichte?

Auf dem Sportplatz in Knackhausen geht es heute um die Wurst. Beim Wurst-Wettlauf kann der Sieger eine einmeterlange Ketwurst gewinnen. Es treten 12 Sportwürstchen gegeneinander an. Einer wurstiger als der Andere. Sie werden von ihren Fan-Wurstlingen auf der Tribüne wurstgerecht mit Lustballon-Würsten angefeuert. Tom Wurst ist die schnellste Wurst unter den Sportwürstchen. Er gewinnt das Wurstrennen deutlich. Er hatte auch letztes Jahr schon das Wurstrennnen gewonnen. Seitdem nennen ihn alle “Die Schnellste Wurst von Knackhausen”.

Einen angenhmen Tag wünscht

Peter Poesie

Hallo und vielen Dank für Ihre Nachricht.

Leider bin ich nicht im Haus.

Sollten Sie doch mal die Gelegenheit haben den Weg in die dritte Etage zu finden, können Sie mich an Tisch 11 finden. Das ist der Platz ganz hinten links in der Ecke (Ja das ist dort, wo es am Meisten schimmelt). Wir können dann Ihre Fragen direkt persönlich klären. Sie dürfen sich sogar die passende Antwort zu Ihrer Frage aussuchen. Zur Auswahl stehen "äähm", "hä?" und "och!"

Hallo, vielen Dank für Ihre Anfrage.

Ich bin zwar da, aber ich habe trotzdem keinen Bock Ihre Anfrage zu bearbeiten. Deshalb habe mir diesen praktischen Autoresponder eingerichtet. Sollten Sie auch mal machen.

Einen angenehmen Tag wünscht,

Dr. Igno Rannt

Guten Tag, vielen Dank für Ihre Anfrage.

Leider bin ich außer Haus und erst am TT.MM.JJJJ wieder da. Um ihre Enttäuschung so gering wie möglich zu halten, können sie diesen Witz lesen:

Doktor: "Es gibt eine gute und eine schlechte Nachrich für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?"
Patient: "Mh, zuerst die Gute bitte."
Doktor: "Es ist nicht so schlimm wie ich zuerst dachte."
Patient: "Und was ist die schlechte?"
Doktor: "Ihre diagnostizierte chronische Hirnlappenverdrehung ist keine anerkannte Krankheit."

Einen angenehmen Tag wünscht,

Die Lachente

Hallo, vielen Dank für Ihre Anfrage.

Leider bin ich außer Haus und erst am XX.XX.XXXX wieder da.

Übrigens:
Der ehemalige Knastbruder meines Onkels, väterlicherseits, der auch im Knast war, hat im Knast eine Knastschwester kennengelernt, die er sehr vermisst weil er bereits wieder aus dem Knast raus ist, sie aber noch im Knast einsitzen muss um ihre Strafe wegen Knasthaberei abzusitzen obwohl sie eigentlich unschuldig war und nur riesigen Knast hatte als sie den Klowärter fraß.

Einen angenehmen Tag wünscht,

Konrad Kleinöd

Hallo, vielen Dank für Ihre Anfrage.

Leider bin ich außer Haus weil ich gerade *PIEP* mache. Ich bin voraussichtlich erst am *PIEP* wieder da. Solange müssen sie sich leider gedulden oder bei meinen Kollegen *PIEP* machen.

Sollten Sie auch einen *PIEP* haben, fragen sie in der *PIEP*, Ihre *PIEP* oder innerhalb einer anderen *PIEP*-Einrichtung nach *PIEP*.

Einen angenehmen *PIEP*-Tag wünscht,

*PIEP* *PIEP*

Hallo, vielen Dank für Ihre Anfrage.

Zurzeit befinde ich mich bei einem ausgeprägten Stuhlgang. Diese Tätigkeit vollziehe ich auf der hiesigen Büro-Toilette. Falls Ihr Anlegen sehr dringend ist, finden sie mich dort.

Sollten Sie auch das Bedürfnis haben sich erleichtern zu müssen, können sie gerne zu mir stoßen. Ein Stuhlgang zu zweit ist geteiltes Leid und befreit.

Einen angenehmen Tag wünscht

Karl-Heinz Klomann

Guten Tag. Ich bin leider nicht erreichbar weil abwesend, aber das muss keine schlechte Nachricht für Sie sein.

Endlich haben Sie mal die Gelegenheit Ihre Probleme selbst zu lösen. Nutzen Sie diese einmalige Chance! Denken Sie immer daran - so wie man in den Wald hineinschreit, schallt es auch wieder heraus.

Nutze deinen Tag.

Günther Glück

Guten Tag und vielen Dank für Ihre Nachricht.

Leider bin ich zurzeit nicht im Haus weil ich eine Umschulung zum Bierbauchredner absolviere. Auch meine Beifahrererlaubnis wurde mir entzogen sodass ich nicht mit dem Durstlöschwagen fahren darf. Meine Bürochefratte hat mir zudem einen Großmaulkorb verpasst weil ich nicht über das neue Großgeschäftsmodell Stuhlprobeabo sprechen darf.

Ihr freundlichen Grüßen Ihr leidenschaftlicher Unterleibeigener und Anfängerglückspilz

Vorname Nachname