Witzekategorie: Sexwitze

Sex ist die beste Variante vor dem Schalfengehen noch schnell Sport zu machen.

Sex ist wie Fahrradfahren, sowas verlernt man nie ganz

Sex hat man oder man hat ihn nicht. Aber wenn man ihn hat dann knallt es.

Schatz, ich möchte dich heute Abend zu einer romantischen Candle-Light-Vögelei einladen. Hast du Lust?

Mutter: "Sohn, wir wollen mit dir heute über Sex reden." Sohn: "Ok, was willst du wissen?"

Mutter: "Sohn, wir wollen mit dir heute über Sex reden."
Sohn: "Ok, was willst du wissen?"

Frau: "Erdnussflip, Karotte oder Gurke?" Mann: "Pflaumen, Kokosnüsse oder Kürbisse?"

Frau: "Erdnussflip, Karotte oder Gurke?"
Mann: "Pflaumen, Kokosnüsse oder Kürbisse?"

"Sag mal hast du ein Kondom mit Noppen an? Nein ich habe Gänsehaut weil du so hässlich bist."

"Sagen Sie verkehren Sie viertelstündlich?"

"Sagen Sie verkehren Sie viertelstündlich?"
- "Nein er kommt alle 5 Minuten."
"Wow das ist ja unglaublich oft. Aus welcher Richtungen kommt er denn?"
- "Der eine kommt von vorn, aus dieser Richtung und der andere kommt von Hinten eingefahren, aus der anderen Richtung."
"Oh, das heißt es gibt mehrere, die kommen?"
- "Ja es gibt zwei. Manchmal kommen sie sogar direkt hintereinander, dann wird es eng. Das muss dann gut koordiniert werden, damit es keinen Unfall gibt."
"Ja das kann ich mir vorstellen. Besonders wenn man in einen Tunnel kommt, der sehr eng und lang ist. Das muss gut koordiniert werden, wer als erster rein darf."
- "Absolut! Möchten Sie eine einfache Fahrt, oder Hin- und zurück?"

Klopfen am Montag

Klopfen am Montag
Bohren am Dienstag
Saugen am Mittwoch
Dübeln am Donnerstag
Hammern am Freitag
Spritzen am Samstag
Schlucken am Sonntag

- "Und was macht Ihr so unter der Woche?"

"Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"

"Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
- "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag."
"Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
- "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen."
"Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .."
[Knacks!!!]
"Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
- "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"

Kennst du schon die Penner-Stellung? Sie verbiegt sich zu einer Brücke. Er legt sich drunter, besudelt alles und pennt direkt ein!

"Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?"

"Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?"
-"Ja, nach dem Frühstuck treiben wir es"
"Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?"
-"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal"
"Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?"
-"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir einen anderen Kerl."

Megan Fox kommt nach Hause und findet 10 Kerle in ihrem Schlafzimmerschrank. Sie sagt: “Ok Jungs ich bin tot müde, zwei von euch müssen verschwinden. Die anderen stellen sich bitte in einer Reihe auf...”

Megan Fox kommt nach Hause und findet 10 Kerle in ihrem Schlafzimmerschrank. Sie sagt: “Ok Jungs ich bin tot müde, zwei von euch müssen verschwinden. Die anderen stellen sich bitte in einer Reihe auf...”

Im einem menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen.

Im einem menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen.
Nach einer Weile treffen sie sich. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:
"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille, die im Bauchnabel wohnt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Da sagt die andere: "Mensch, Ihr habt es gut! Bei mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir die Bude voll!"

Kerl: Du weißt es noch nicht aber ich sehe dich heute Nacht zu mir ins Bett steigen. Ich kann die Zukunft sehen. Frau: Du weißt es noch nicht, aber ich sehe dich heute Nacht am Klo festgeklammert rumkotzen. Ich kann auch die Zukunft sehen.

Kerl: Du weißt es noch nicht aber ich sehe dich heute Nacht zu mir ins Bett steigen. Ich kann die Zukunft sehen.
Frau: Du weißt es noch nicht, aber ich sehe dich heute Nacht am Klo festgeklammert rumkotzen. Ich kann auch die Zukunft sehen.

Raumschiff an Bodenstation: Fertig zum Andocken. 3...2...1 - Andockvorgang gestartet. Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang... Andockvorgang abgeschlossen. Rüssel in Position. Erbitte weitere Anweisungen Bodenstation an Raumschiff: Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen... Achtung Stop! Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen...

Raumschiff an Bodenstation:
Fertig zum Andocken.
3...2...1 - Andockvorgang gestartet.
Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang...
Andockvorgang abgeschlossen.
Rüssel in Position.
Erbitte weitere Anweisungen
Bodenstation an Raumschiff:
Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen...
Achtung Stop!
Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen...

Immer wenn ich mit meiner Freundin im Bett Schlumpfball spiele, geht so richtig die Post ab. Erst wirft sie mir ihre Bälle zu, dann ich ihr meine Bälle. Dann wird es immer schneller und am Ende sind alle Bälle eingelocht.

Immer wenn ich mit meiner Freundin im Bett Schlumpfball spiele, geht so richtig die Post ab. Erst wirft sie mir ihre Bälle zu, dann ich ihr meine Bälle. Dann wird es immer schneller und am Ende sind alle Bälle eingelocht.

Was sind die 4 Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören? - "Bist du schon drin?"

Was sind die 4 Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören?

"BIST DU SCHON DRIN?"

Die gute Hausfrau saugt auch abends noch unter der Bettdecke weiter.

"Du hast Glück dass du mich hier triffst, denn sonst würdest du heute Nacht mit irgend einem Idioten ins Bett gehen."

"Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird. Woody Allen"

"Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird."

- Woody Allen

Er: “Schatz was essen wir heute?” Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.”

Er: “Schatz was essen wir heute?”
Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.”

Deine Mutter hatte noch nie Sex mit einem Mann... [kurz nachdenken]... Sie klaute das Sperma von deinem Onkel

Deine Mutter war 7 Jahre verheiratet mit deinem Vadda. Als es zum Sex kam, ging alles schief. Das Ergebnis sieht man heute an dir.

Wer beim Dödeln trödelt, verblödelt beim Rödeln.

Er: "Eine Frage, dichter Dschungel oder karge Wüstenlandschaft?" Sie: "feuchte Unterwasserwelt.. und jetz komm mit!"

Sie: Hast du einen kleinen, mittleren oder großen Penis? Er: Oh, ich habe eine Riesenschlange in der Hose Sie: Gut, dann ist Peggy genau die Richtige für dich. Sie ist 120kg schwer und steht total auf Riesenschlangen

Sie: Hast du einen kleinen, mittleren oder großen Penis?
Er: Oh, ich habe eine Riesenschlange in der Hose
Sie: Gut, dann ist Peggy genau die Richtige für dich. Sie ist 120kg schwer und steht total auf Riesenschlangen

Sie: Schatz, bitte beglück mich Er: Gut, dann bück dich

Sie: Schatz, bitte beglück mich
Er: Gut, dann bück dich

Ich glaube an die Liebe auf den ersten Fick

Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare

Sie: "Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare, ich bin klein, du bist groß"
Er: "Stimmt, dann musst du die Dümmere von uns beiden sein."

Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen.

Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen. Er denkt sich: “Mama und Papa machen mir jetzt ein Brüderchen. 5 Minuten haben sie noch sonst wird es ein Mädchen, so hatte es ihm ein Schulkamerad erklärt.” Nach 4:30Min pocht er an die Schlafzimmertür und brüllt: “Papa du hast noch 30 Sekunden. Beeil dich, sonst wird es ein Mädchen!”

Miaaaaooooo” “Wau wau! Wau wau!” “Muuuuuuuuuh” “Iaa Iaa”

“Miaaaaooooo”
“Wau wau! Wau wau!”
“Muuuuuuuuuh”
“Iaa Iaa”
Frau: “Schatz die Nachbarn treiben es schon wieder mit ihren Tieren”
Mann: “Dann geh mal rüber und sag denen die sollen nicht so laut sein”
Frau: “Geh doch selber rüber du faules Schwein”
Mann: “Bist du verrückt, du weißt doch was beim letzten Mal passiert ist”
Frau: “Stimmt, du hast angefangen zu Grunzen.. Dann geh ich rüber”

2 Minuten später:
“Uuuuuuh uuuuuuuh”

Frau: “Wow du bist ja so schnell” Mann: “Ja ich weiß, ich bin immer ganz schnell fertig

Frau: “Wow du bist ja so schnell”
Mann: “Ja ich weiß, ich bin immer ganz schnell fertig”
Frau: “Stimmt, wenn wir Sex haben bist du auch immer blitz schnell fertig”

Beim Sex: Frau: Bist du schon drin?

Beim Sex:
Frau: Bist du schon drin?
-kurze Pause-
Mann: Jaaaaa??^^
Frau: Ok dann mach schnell fertig ich will noch mit Gisela einkaufen gehen

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Kantine "Kotzfeld"