Kategorie: Bürowitze

Hallo, sag mal wie heißt du eigentlich? Ich heiße mit Nachnamen "Schwein" und komme vom Planeten Porcus Borstus

Hallo, sag mal wie heißt du eigentlich?
Ich heiße mit Nachnamen "Schwein" und komme vom Planeten Porcus Borstus

Meine Arbeitswoche Montag: nichts machen Dienstag: gar nichts machen Mittwoch: überhaupt gar nichts machen Donnerstag: absolut überhaupt gar nichts machen Freitag: vollumfänglich absolut überhaupt gar nichts machen

Meine Arbeitswoche

Montag: nichts machen
Dienstag: gar nichts machen
Mittwoch: überhaupt gar nichts machen
Donnerstag: absolut überhaupt gar nichts machen
Freitag: vollumfänglich absolut überhaupt gar nichts machen

Mitarbeiter zum Chef: "Ich kann nicht auf Arbeit kommen ich habe mir etwas eingefangen." Chef: "Was denn, Sackratten?" Mitarbeiter: "Nein, Feuerkäfer."

Mitarbeiter zum Chef:
"Ich kann nicht auf Arbeit kommen ich habe mir etwas eingefangen."
Chef: "Was denn, Sackratten?"
Mitarbeiter: "Nein, Feuerkäfer."

Mein Chef sagte mir ich soll einen schönen Tag haben. Also bin ich nach Hause gegangen.

Mein Chef sagte mir ich soll einen schönen Tag haben. Also bin ich nach Hause gegangen.

Morgens im Büro: Guten Morgen, ich wollte nur mal kurz “fickt euch” sagen und mich bei euch bedanken, wie bekloppt Ihr alle seid. Danke, ich hau wieder ab, tschühüss.

Morgens im Büro:
Guten Morgen, ich wollte nur mal kurz “fickt euch” sagen und mich bei euch bedanken, wie bekloppt Ihr alle seid. Danke, ich hau wieder ab, tschühüss.

Chef: "Sie glauben also sie sind die richtige Dame für den Job als Escort-Lady?" Frau: "Ja klar" Chef: "Und warum wenn ich fragen darf?" Frau: "Ich eskortiere jeden Morgen meinen kleinen Bruder in den Kindergarten"

Chef: "Sie glauben also sie sind die richtige Dame für den Job als Escort-Lady?"
Frau: "Ja klar"
Chef: "Und warum wenn ich fragen darf?"
Frau: "Ich eskortiere jeden Morgen meinen kleinen Bruder in den Kindergarten"

Chef: "Du glaubst du bist der Richtige für den Job als Eisverkäufer?" Du: "Ja!" Chef: "Und warum wenn ich fragen darf?" Du: "Weil ich gut lecken kann!"

Chef: "Du glaubst du bist der Richtige für den Job als Eisverkäufer?"
Du: "Ja!"
Chef: "Und warum wenn ich fragen darf?"
Du: "Weil ich gut lecken kann!"

Chef: Wir suchen einen fähigen Mitarbeiter mit viel Erfahrung, der belastbar ist und hervorragende Kommunikationsfahigkeiten hat. Du: Stellen Sie mich ein ich helfe Ihnen beim Suchen

Chef: Wir suchen einen fähigen Mitarbeiter mit viel Erfahrung, der belastbar ist und hervorragende Kommunikationsfahigkeiten hat.
Du: Stellen Sie mich ein ich helfe Ihnen beim Suchen

Im Büro:

Im Büro:
“Habe mal das Fenster aufgemacht, weil ich war gerade Scheißen.”

Im Büro:

Im Büro:
“Hat hier jemand Knoblauch gegessen oder warum stinkt es so nach Kotze?"

Auf Arbeit: “Hatte heute eine mega lange Sitzung gehabt”

Auf Arbeit:

“Hatte heute eine mega lange Sitzung gehabt”
"Oh das war bestimmt anstrengend gewesen. Worum ging es denn?"
"Na um die selbe Scheiße wie immer"
"Das hat bestimmt ewig gedauert?"
"Ja ne halbe Stunde etwa."
"Und wie bist du da wieder rausgekommen?"
"Ich hab die Scheiße runtergespült, habe die anderen die noch da waren einfach sitzen lassen und bin abgehauen."

Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?

Chef auf Arbeit:
"Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?"
"Mitarbeiter: "Im Prinzip Jein, es müsste eklig so sein dass in dem Pogramm die Mackerlilie unter Einsteifungen zu ficken ist. Wenn du dort das Opium funkst müsste es konkret ausgespuckt werden."

Jetzt lies diesen Witz nochmal und versuche zu entschlüsseln worum es wirklich geht