Alle Witze

• Mann beim Arzt
• Übrigens, ich sehe untenrum genauso aus wie auf dem Kopf, nur wilder.
• 3:52 Uhr: Die Katze ist in meinem Rucksack 4:02 Uhr: Die Katze springt aus meinem Rucksack 4:38 Uhr: Die Katze zerfetzt meinen Rucksack 4:45 Uhr: Ich nehme der Katze meinen Rucksack weg 5:21 Uhr: Die Katze springt mir aufs Gesicht 5:22 Uhr: Die Katze zerkratzt mir das Gesicht 8:51 Uhr: Die Katze schläft 9:00 Uhr Meine neue Freundin wacht auf, schaut mir ins Gesicht und sagt: Du hast den Katzentest nicht bestanden - verpiss dich!
• Männer sollten beim Nacktwandern stets vorausgehen, denn sie haben die Fähigkeit, mit ihrer kleinen Wünschelrute den richtigen Weg zu „erfühlen“.
• Geiler Sex definiert sich durch den richtigen Partner mit der richtigen Motivation zum richtigen Zeitpunkt am richtigen Ort.
• Sex ist die beste Variante vor dem Schalfengehen noch schnell Sport zu machen.
• Sex ist wie Fahrradfahren, sowas verlernt man nie ganz
• Sex hat man oder man hat ihn nicht. Aber wenn man ihn hat dann knallt es.
• Hallo, sag mal wie heißt du eigentlich? Ich heiße mit Nachnamen "Schwein" und komme vom Planeten Porcus Borstus
• Schatz, ich möchte dich heute Abend zu einer romantischen Candle-Light-Vögelei einladen. Hast du Lust?
• Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Netflix-Abo? Das Abo kann man verlängern lassen.
• Wenn deine Mudda ins Aquarium glotzt, werden Kugelfische eckig.
• Mh.. wenn ich dich so sehe, fällt mir eigentlich nichts mehr ein außer dass ich gerade kacken gehen wollte
• Die größte Bewährungsprobe in einer neuen Beziehung ist nicht der erste Kuss sondern der erste Schiss.
• Deine Mudda arbeitet bei der Feuerwehr als Sprungkissen
• Deine Mudda sabbert beim Ferkeln
• Meine Arbeitswoche Montag: nichts machen Dienstag: gar nichts machen Mittwoch: überhaupt gar nichts machen Donnerstag: absolut überhaupt gar nichts machen Freitag: vollumfänglich absolut überhaupt gar nichts machen
• 3 Gründe warum eine Beziehung scheitern kann: Falsche Hoffnungen, falsche Vorstellungen, falsches Glied
• Wie sagt ein Schwein Hokus Pocus? - Horkus Porkus
• Im Matheunterricht: "Queersumme, Wurzelziehen, Potenzen... Ihr habt doch alle eine Quadratdelle am Hirnquotienten!"
• Mir doch egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Ich trinke aus der Flasche.
• Weißt du was scheiße ist? Wenn man sich mit ner Morgenlatte an der Wand stößt und sich die Nase bricht.
• Hast du gerade gefurzt? - Nein ich habe durch den Arsch gerülpst
• Wach werden ist nicht einfach wenn es so viele gute Gründe zum Schlafen gibt.
• Mutter: "Sohn, wir wollen mit dir heute über Sex reden." Sohn: "Ok, was willst du wissen?"
• Schüler im Mathematikunterricht: "Ich bin nicht dumm, ich bin nur im negativen Bereich schlau."
• Krankheitsbild
• "Herr Doktor, Herr Doktor"
• Frau: "Erdnussflip, Karotte oder Gurke?" Mann: "Pflaumen, Kokosnüsse oder Kürbisse?"
• Was macht ein Alkoholiker wenn er keinen Stoff mehr hat? Er geht in den Wald und sucht den Jägermeister.
• Im Restaurant: Frau: "Ich bekomme das gehackte Steak." Wirt: "Und ich bekomme Gänsehaut bei dem Gedanken."
• Wenn dein Chef dir blöd kommt, musst du einfach noch blöder antworten:
• Bei McDonalds:
• "Sag mal hast du ein Kondom mit Noppen an? Nein ich habe Gänsehaut weil du so hässlich bist."
• Ein Bierkasten kommt selten allein, manchmal bekommt man zwei für einen
• Was ist der perfekte Beifahrer?
• Gut, dass du da bist, jetzt muss ich mich nicht mehr schämen, dass ich er Dümmste hier bin.
• Wenn dunkel sind die Wolken, die Kühe werden gemolken.
• Alle Kinder gehen zur Schule, außer Anke, die geht zur Tanke.
• "Sagen Sie verkehren Sie viertelstündlich?"
• "Schwester, können Sie mal kommen! Ich glaube mein Po benötigt eine Wäsche."
• Alle Kinder essen gerne Filet, außer Jochen der mag Knochen
• Deine Mudda sitzt auf Arbeit vor dem Klo und passt auf, dass keiner kommt.
• Deine Mutter ist so haarig, wenn sie auf Safari ist, fangen die Gorillas an zu feiern, weil sie Glauben ihre "Bitch" kommt
• Deine Mutter sammelt Backpfeifen von deinem Vadda
• Deine Mutter fährt im Fahrstuhl hoch und runter und brüllt heraus: “Komm doch rein, Versuchs doch, versuch’s doch!”
• Deine Mutter hört bei -30°C auf zu schwitzen
• Deine Mutter geht fremd mit deiner Mutter
• Deine Mutter sammelt Gefrierbrandwunden
• Deine Mutter sammelt aufgegessene Kekse
• Deine Mutter zieht Traktoren durch die Manege
• Deine Mutter dressiert Sackratten
• Welche Kollegen stören im Büro am Meisten?
• "SCHWESTER! Können Sie mal eben kommen?"
• Klopfen am Montag
• "James, bist du schonmal in Frankreich gewesen?"
• Alle Kinder wollen nach Ägypten, außer Dana, die will nach Ghana.
• "Du bist auch einer von denen die ihr Wissen gerne flach halten."
• "Hast du auch Pfefferspray dabei, wenn du allein aus dem Haus gehst?"
• "Schwester, können Sie mal kommen!"
• "Schwester, können Sie mal kommen!"
• "Und wie heißen Sie?"
• "Ich liebe den autofreien Tag, dann sind die Straßen so schön frei und ich kann endlich mal meinen Sportwagen auf der Autobahn wieder ausfahren."
• "Sarah, Welches sind den deine Lieblingstiere?"
• "Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
• "Ich mag Formel 1. Sobald die ersten Runden gefahren sind, bin ich auf der Couch schon eingenickt. Mein Mittagschlaf ist dabei besser als bei jeder anderen Sendung."
• Kennst du schon die Penner-Stellung? Sie verbiegt sich zu einer Brücke. Er legt sich drunter, besudelt alles und pennt direkt ein!
• "Mutti Mutti, ich erwarte ein Baby!"
• "Schatz glaubst du an die Liebe nach dem Brot?"
• In der Fleischerei:
• "Herr Doktor, Herr Doktor ich habe ein Problem!"
• Mann beim Arzt:
• Schülerin in der Schule:
• “Papa warum heißt mein Bruder eigentlich Polio?”
• 2019:
• Du bekommst nicht die richtige Aufmerksamkeit von deinen Mitmenschen?
• Deine Mutter ist so fett, sie erscheint auf dem Familienfoto, selbst wenn sie hinter der Kamera steht
• Deine Mutter ist so dumm, sie hat ein Knast-Tattoo mit der Aufschrift: "I'll be back!"
• Deine Mutter ist die Schlauste im Raum, wenn er leer ist
• Deine Mutter ist die Hübscheste im Raum, wenn er leer ist
• Deine Mutter weckt deinen Vater nachts um drei und sagt: "Mach mir nen Käsekuchen, du faules Schwein!"
• Deine Mutter nennt ihren Schwanz "Moby Dick"
• Deine Mutter steht vor dem Arbeitsamt und brüllt: "Ihr kriegt mich nie, ihr Penner! Ich ficke eure Mutter!"
• Deine Mutter fährt am autofreien Tag mit dem Traktor auf Arbeit
• Wenn deine Mutter den Müll rausbringt, rufen die Mülltonnen: "Hier stinkt's"
• Deine Mutter bekommt beim Traktor-Pulling feuchte Knie
• Deine Mutter fährt mit ihrem Rollator am Puff vorbei und brüllt: "Ich blase besser!"
• Deine Mutter fährt im Hühnerstall Hühner
• Deine Mutter heißt Marcel und fährt LKW mit Anhänger
• Deine Mutter sabbert beim Träumen
• Deine Mutter ist so krass, dass sogar Arnold Schwarzenegger den Schwanz einzieht, wenn sie aufkreuzt
• Deine Mutter sammelt aufgegessene Haribos
• Deine Mutter sammelt Sackratten
• Deine Mutter sammelt Hirnschranken
• Deine Mutter sammelt Autoreifen
• Deine Mutter sammelt Sperma von deinem Vater und verkauft es an ihre Mitbewohnerinnen im Frauenheim
• Deine Mutter schafft 10 Kerle in 10 Sekunden zu Klatschen
• Deine Mutter sammelt Teddybär-Augen
• Deine Mutter sammelt Arschtritte
• Wenn die Außerirdischen auf der Erde landen, würden sie deine Mutter da lassen, weil sie eh nicht ins Raumschiff passt
• Deine Mutter ist so faul, sie wacht Montag morgens auf, guckt kurz aus dem Fenster und plumpst wieder ins Bett
• Deine Mutter ist so dumm, sie macht Elektroschock-Therapien um das Coronavirus zu bekämpfen
• Deine Mutter sammelt Spucknäpfe
• Deine Mutter sammelt Zahnlücken
• Deine Mutter ist so fett, man kann sie gehen hören wenn man in Asien ist
• Deine Mutter hat ein Buch geschrieben, darin steht 199 Seiten lang nichts
• Deine Mutter ist so fies, sie steht morgens immer als erste auf um das Klo zu benutzen und sagt dann zu deinem Vater: “Schatz, ich hab für dich schonmal die Klobrille warm gesessen”
• Deine Mutter ist so eklig, im Park wartet sie bis die Hunde ihre Pinkelstelle erschnüffelt haben und scheucht sie dann weg, um selber zu pinkeln
• Wenn deine Mutter weint, gibt es in Indien einen Monsun
• Deine Mutter ist so fett, sie braucht keinen Heiligenschein, sie passt eh nicht in den Himmel
• Deine Mutter ist so dumm, sie bringt sogar Steine zum Weinen
• Deine Mutter hat schonmal ein Fahrrad gesehen, und sich gewundert was das soll
• Deine Mutter ist so krass, sie kann alles, und auch noch das Gegenteil davon
• Deine Mutter ist so eklig, sie riecht an Unterhosen deines Vaters
• Deine Mutter ist ein Systemfehler mit Ansage
• Dein Vater hat versucht deine Mutter aus dem bett zu schieben, damit er Platz hat, aber es klappt nicht, sie liegt überall!
• Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater muss jeden Morgen schreien, wenn er aufwacht
• Deine Mutter ist so hässlich, wie schaffst du es eigentlich nicht zu Kotzen, wenn du sie morgens siehst?
• Habe gestern ein Bild von deiner Mutter gesehen, ich muss sagen so schlimm war es gar nicht, ich musste nur drei Mal Kotzen
• Deine Mutter ist so hässlich, der Kerl, der ihr Gesicht gemalt hat, sollte verhaftet werden
• Deine Mutter ist so arm, sie geht jeden Sonntag für ne halbe Stunde zum Nachbarn hoch um die Miete zu "bezahlen"
• Deine Mutter kreiselt beim Pinkeln
• Deine Mutter ist so fett, sie führt eine Checkliste mit Wurstsorten, die sie noch ausprobieren muss
• Wenn deine Mutter mit deinem Vater Sex hat, macht sie die Gardinen zu, damit die Nachbarn nicht sehen, dass dein Vater vergewaltigt wird
• Wenn deine Mutter zu Hause furzt, macht sie das Fenster zu, damit alle was davon haben
• Deine Mutter kackt im Aldi auf das Gemüse und brüllt: "Ich scheiß drauf!"
• Wenn deine Mutter auf Klo fertig ist, schreibt sie an die Tür: "Mommy was here"
• Deine Mutter krümelt beim Kotzen
• Deine Mutter stückelt beim Koten
• Deine Mutter ist so fies, sie teilt sich dein Kindergeld mit dem Hund für Futter
• Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt, glauben die Kinder der Schulbus ist da
• Deine Mutter lallt im Schlaf
• Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt ein Shitstorm entsteht, wenn man in den Wind scheißt
• Deine Mutter ist so haarig, in ihrem Fell verfangen sich Marder
• Deine Mutter ist so dumm, sie versteht Bahnhof, wenn sie lallt
• Deine Mutter ist so krass, sie steht mit einem Leermantel am Staßenrand und wartet auf den Freier um ihn zu vergewaltigen
• Deine Mutter ist so krass, sie spielt auf Dorffesten mit Glatzköpfen Schwitzkasten
• Deine Mutter heißt Gerd und züchtet auf dem Dachboden Ziegen
• Deine Mutter ist so eklig, wenn sie im Auto furzt, macht sie die Scheiben hoch
• Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt, dass Snickers der fünfte Planet hinter Mars ist
• Deine Mutter besucht Harzer-Käse-Verkostungen um Männer kennenzulernen
• Deine Mutter benutzt Stahlträger als Haarstäbe
• Deine Mutter ist so hässlich, dass der Google-Algorithmus ihre Fotos automatisch zensiert
• Wenn deine Mutter furzt, sagt dein Vater: "Danke!"
• Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Himmel schaut, trifft sie der Blitz
• Die neue Giga-Factory von Tesla wurde gebaut, um dein Mutter mit Fressen zu versorgen
• Deine Mutter ist so fett, wenn sie hinfällt ist das so als ob eine 747 landet
• Deine Mutter trifft man beim Nacktwandern im Park
• Deine Mutter lässt sich von einer Wahrsagerin aus der Hand lesen um zu erfahren wer dein Vater ist
• Deine Mutter hat längere Haare am Sack als auf dem Kopp
• Deine Mutter führt einen Wunschzettel mit Namen, die sie gerne hätte, wenn sie ein Mann wäre:
• Deine Mutter ist so krass, sie "weiß was sie letzten Sommer getan hat"
• Der Kaufhaus-Cop hat angerufen, deine Mutter steckt wieder in der Drehtür fest
• Deine Mutter ist so fett, sie hat sich bei Mercedes als Test-Dummy beworben, aber sie passte nicht durch die Tür
• Deine Mutter hat schonmal einen Salat gesehen und musste kotzen
• Deine Mutter nennt sich "Goldstück". Ihre Kollegen nennen sie "Miststück"
• Deine Mutter ist so faul, wenn sie auf der Couch sitzt und das Eis alle ist, denkt sie kurz nach und sagt dann: "Och, Scheiße!"
• Deine Mutter ist so fett, beim All-You-Can-Eat bestellt sie zweimal das Menü ne Pizza zum Mitnehmen
• Deine Mutter ist so dumm, sie schreibt ihre E-Mails mit Edding auf dem Bildschirm
• Deine Mutter ist so dumm, wenn bei Burger King der Whopper ausverkauft ist, bestellt sie für den nächsten Tag gleich 2
• Wenn deine Mutter auf der Weide steht, rufen die Kühe: "Hey, Bertha ist wieder da!"
• Deine Mutter kommt nicht mal in den 1€-Shop, sie ist zu billig
• Wenn deine Mutter in den Pool springt, gibt's bei den Nachbarn ne Flutung
• Deine Mutter ist so fett, wenn dein Vater beim Essen etaws von dem Würstchen abhaben will, verklagt sie ihn als Fressfeind
• Die Bundeswehr hat angerufen, die wollen deine Mutter als ABC-Waffe einstellen
• Deine Mutter fährt mit dem Bagger zur Arbeit und sagt: "Hab vom Stau nix gemerkt, und Ihr?"
• Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt Inzest sei eine Rockband und deshalb cool
• Wenn Nostradamus gewusst hätte, dass deine Mutter kommt, hätte er sich Not-Am-Darmus genannt
• Deine Mutter ist so dumm, wenn sie wählen geht, streicht sie auf dem Wahlzettel die Parteien durch und macht ihr Kreuzchen bei "McDoof"
• Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und Peer Steinbrück? Der eine zeigt den Leuten den Stinkefinger, der andere lebt bei dir zur Hause und zeigt dir morgens ihren Arsch
• Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Blutsauger? Wir wissen es nicht! Bisher hat die Wissenschaft dazu keine Unterschiede gefunden
• Deine Mutter ist so krass, auf Parties packt sie ihre zwei Zitzen aus, damit die gierigen Gäste ihr Bier zapfen können
• Für deine Mutter gibt's nicht mal ne Geld-Zurück-Garantie bei RambaZamba
• Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Lama? Das eine sabbert und stinkt nach Heu. Das andere lebt in der Wüste.
• Deine Mutter ist so krass, seit ihrem Magengeschwür bestellt sie nur noch "Spicy Chicken McNuggets"
• Deine Mutter steht Montag morgens auf und sagt "Ach, Scheiße" und legt sich wieder hin
• Wenn deine Mutter Sex will, ist dein Vater der jenige, der immer Kopfschmerzen hat
• Deine Mutter stellt Kontaktanzeigen in die Zeitung: "Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal"
• Deine Mutter ist wie ein Taxi, sie hat immer einen hinten drin
• Deine Mutter ist so fett, ihr Foto auf Seite 1 im Fotoalbum reicht bis auf Seite 90
• Deine Mutter hat wunderschöne lange Haare.. am Sack
• Deine Mutter ist die einzige Frau der Welt, die ihr Kind per Arschgeburt zur Welt brachte
• Der Islamische Staat hat angerufen, die wollen dass du deine Mutter abholst, die hat schon 12 Terroristen gefressen
• Der Chefarzt hat angerufen, die wollen deine Mutter einstellen um Simulanten zu enttarnen
• Deine Mutter ist so krass, sie steht auf dem 5-Meter-Turm und brüllt: “Achtuuung Plumpsangriff!!!”
• Deine Mutter ist so alt, auf dem Schulweg durch den Wald hat sie immer Römer geklatscht
• Der Juwelierladenbesitzer hat angerufen, die wollen deine Mutter ins Schaufenster stellen, um die Einbrecher abzuschrecken
• Deine Mutter ist so alt, bei den Römern war sie als “Grandus Speckus” bekannt
• Deine Mutter kommt vom Klo und sagt zu deinem Vater: “Ich hab wieder einen Turm gebaut”
• Deine Mutter ist der Beweis, dass man Scheiße höher stapeln kann als 2 Meter
• Deine Mutter kann ja nichts dafür, sie ist einfach deine Mutter
• Deine Mutter wird feucht, wenn sie im Zoo vor dem Affengehege steht
• Deine Mutter liebt es, wenn dein Vater ihre Rückenhaare flechtet
• Deine Mutter war im Männerknast einst als “Reinhalt Einstoß” bekannt
• Deine Mutter dankt Gott, dass er ihr die Fettleibigkeit geschenkt hat, denn ohne diese wäre sie nicht bekannt als “Deine Mutter”
• Deine Mutter trägt Hosenträger mit der Aufschrift: "Einmal dran ziehen, 5 Euro"
• Deine Mutter säuft Klowasser um besser zu riechen
• Deine Mutter ist so fies, sie klaut den Vögeln ihre Würmer
• Deine Mutter geht ins Restaurant und bestellt 2L Wurstwasser
• Wenn deine Mutter am Bahnsteig steht, werfen sich die Züge vor ihr
• Deine Mutter steht am Kai und wartet auf die Seeleute, die ihre "Bitch" wiedersehen wollen
• Deine Mutter schminkt sich mit Scheiße vor dem Vorstellungsgespräch um den Scheißjob nicht machen zu müssen
• Deine Mutter schminkt sich mit Scheiße, um besser zu riechen als normal
• Der Zirkusdirektor hat angerufen, die wollen deine Mütter als Hüpfburg engagieren
• Deine Mutter ist so krass, sie spielt an Heiligabend den Weihnachtsmann ohne sich verleiden zu müssen
• Deine Mutter kotzt Brocken
• Deine Mutter trägt nachts einen Ledermantel und jagt geschminkte Clowns durch die Stadt
• Deine Mutter geht zu "Wetten Dass..?" und wettet, sie kann alle Männer der Stadt am Geschmack erkennen
• Dein Vater hat angerufen, deine Mutter hat sich losgerissen und frisst das ganze Stroh auf
• Deine Mutter ist noch schlechter im Bett als deine Schwester!
• Deine Mutter ist so dumm, sie versucht mit dem Staubsauger ihre Blödheit wegzukriegen
• Deine Mutter ist so dumm, sie ruft bei 9Live an um das Eisenbahn-Rätsel zu lösen
• Deine Mutter spielt Ballerspiele und plant Schulmassaker
• Die Chinese bauten die Chinsesische Mauer, es nützte nichts, deine Mutter kam trotzem
• Deine Mutter ist die Schwester von deinem Vater!
• Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt Delphine sind schwule Haie
• Deine Mutter ist Stammgast auf dem Männerknast-Klo
• Deine Mutter schminkt sich am Po wenn sie in den Männerknast geht
• Deine Mutter frisst Einhornfleisch aus Dosen
• Deine Mutter arbeitet in der Pädophilen-JVA als Selbstmordhilfe
• Deine Mutter benutzt einen Presslufthammer beim Masturbieren, weil die Dildos zu lasch sind
• Deine Mutter hat das Wort "Schlackwurst" auf dem Arm tätowiert
• Deine Mutter hält den Toiletten-Weltrekord im "Abwürgen"
• Deine Mutter ist so haarig, wenn sie im Park unterwegs ist, wird sie vom Ordnungsamt ermahnt einen Maulkorb zu tragen
• Wenn deine Mutter beim Sex sagt, "Jetzt drehst du dich mal um..", kriegt dein Vater Panik
• Deine Mutter ist so fett, ihr Arzt hat ihr gesagt sie soll Sport machen, deshalb hat sie jetzt ein Abo für SkySports
• Deine Mutter ruft bei O2 an und singt den Warteschleifen-Song mit
• Deine Mutter sagt: "Ich sammle hässliche Kinder!"
• Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich im Schlafzimmer aufs Bett legt, wird dein Vater von der Wohnzimmercouch verdrängt
• Deine Mutter stinkt sogar auf Fotos!
• Deine Mutter ist so fett, Wenn sie beim Gynäkologen ist, schlägt der sein Anatomiebuch auf und verliert seinen Glauben an Gott
• Deine Mutter ist so dumm, sie frisst Fliegenpilze, um ihr Magengeschwür auszutricksen
• Deine Mutter ist so haarig, in der Schule wurde sie immer Chewbacca genannt
• Dein Vater lässt seinen Schwanz aus dem Balkon hängen, weil der Wind besser bläst als deine Mutter
• Dein Vater nimmt deine Mutter mit zur Demo, damit er sie als "Buddy" einsetzen kann, wenn die Polizei eingreift
• Dein Vater nimmt deine Mutter mit auf Arbeit, damit er ihr kein Abschiedskuss geben muss
• Deine Mutter ist so fett, auf ihr herrscht mehr Verkehr als am Bahnhof
• Die Franzosen haben angerufen, deine Mutter soll den nächsten Obelix spielen
• Deine Mutter ist der Beweis, dass dein Vater hässliche Frauen sammelt
• Wenn deine Mutter beim Gynäkologen ist, hört man aus dem Untersuchungsraum nur die schreiende Stimme des Arztes: "Hilfeee!"
• Deine Mutter ist so fett, wenn Facebook ihre Daten tracken würde, wäre nach 2 Minuten das Universum voll
• Deine Mutter ist so dumm, sie schaut alle 11 Minuten auf Parship vorbei um zu prüfen ob sich schon jemand in sie verliebt hat
• Deine Mutter ist so dumm, wenn sie bei der Behörde ist, gibt sie sich immer als "Miss Piggy" aus
• Deine Mutter beschwert sich, dass es keinen "Fetty Schlumpf" gibt, der so aussieht wie sie
• Deine Mutter ist so krass, sie schnüffelt am Auspuff um ihren täglichen Bedarf an Kohlenstoffen zu decken
• Deine Mutter ist so fett, sie walzt auf der Baustelle die Stahlträger ein
• Deine Mutter raucht keine Schachteln am Tag, auch keine Stangen, sondern Container
• Deine Mutter nennt es "Befreiung". Deine Nachbarn nennen es "Gasalarm"
• Deine Mutter lutscht Nacktschnecken
• Deine Mutter ist so krass, sie steht am McDrive und sagt: "Hier kommt keiner durch!"
• Deine Mutter ist so dumm, sie spielt im Orchester an sich selbst herum, um Musik zu machen
• Deine Mutter frisst Veganer wenn sie Gemüse haben will
• Deine Mutter ist so fett, sie kann auf Wolkenkratzer spucken
• Deine Mutter ist so fett, sie schiebt die Wolken bei Seite, wenn die Sonne scheinen soll
• Das Gesundheitsamt hat angerufen, die glauben, bei euch zu Hause wohnen 40 Leute, weil so viel gefressen wird
• Deine Mutter ist so fett, sie kleckert im Schlaf, wenn sie von Käsekuchen träumt
• Deine Mutter ist so haarig, wenn sie deinen Vater bumst, verläuft er sich im Wald
• Deine Mutter ist so fies, sie schnauzt kleine Kidner an und brüllt: "Werdet bloß nicht wie ich!"
• Deine Mutter ist so fett, sie sitzt im Bus ganz hinten und gährt
• Deine Mutter ist so dumm, sie macht Witze über deine Mutter
• Deine Mutter ist so haarig, sie spielt auf ihren Rückenhaaren im Orchester violine
• Wenn dein Vater über deine Mutter rutscht, denkt er "Scheiße, bin ich jetzt in der Vagina oder in der Bauchfalte gelandet?"
• Deine Mutter ist so krass, sie frisst Brennesseln gegen ihr Magengeschwür, statt "Rennie"
• Greenpeace hat angerufen, die wollen, dass deine Mutter aufhört zu fressen, um die Klimakatastrophe abwenden zu können
• Deine Mutter ist so fett, wenn man von der Erde wegfliegt, würde man sie nach 5 Lichtjahren immernoch erkennen
• Deine Mutter ist so fett, wenn sie im 10. Stock ankommt, wird von da oben eine Sonnenfinsternis eingeleitet
• Deine Mutter ist wie Ketchup mit Majo, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken
• Deine Mutter ist so fett, wenn sie beim Sex auf deinem Vater sitzt, sieht das so aus wie bei einer Schweine-Roulade
• Deine Mutter ist so haarig, wenn sie im Wald spazieren geht, kommt der Yeti immer direkt von Hinten
• Deine Mutter ist so haarig, wenn sie Sex hat, denkt man, dein Vater wird von Bigfoot vergewaltigt
• Deine Mutter ist so fett, am Strand wird sie von den Aktivisten zurück ins Meer geschoben
• Deine Mutter ist wie eine Kerze: Sie brennt so lange bis ihr Schmalz leer ist
• Deine Mutter ist so dumm, im Knast bestellt sie bei Lidl ne Flasche Korn nach Hause
• Deine Mutter hatte schonmal einen Freund... gehabt, aber sie hat ihn gefressen
• Deine Mutter ist so dumm, sie geht zum See um sich nen Kerl zu angeln
• Deine Mutter ist so fett, im Fitnessstudio frisst sie den Personal Trainer, wenn der kleine Hunger kommt
• Deine Mutter ist so hässlich, sie wird in der Öffentlichkeit verhaftet, wege nöffentlichen Ärgernis
• Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt im Pentagon wohnen die Penner
• Der König hat angerufen, er will deine Mutter als Tanzbär zurück, die Leute fangen an sich zu beschweren weil es nix mehr zu lachen gibt
• Deine Mutter ist so dumm, sie frisst Sonnenblumenkerne damit morgen die Sonne scheint
• Deine Mutter ist so hässlich, dass der König lieber das Rumpelstielzchen auf seinem Hof behällt
• Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft beim Juwelierhändler 30 Kilo Hüftgold
• Deine Mutter ist so eklig, das Einpinkeln dauert bei ihr immer länger als 10 Minuten
• Deine Mutter ist so faul, sie schläft sogar beim Einpinkeln ein
• Deine Mutter ist so dumm, sie ritzt sich Pentagramme in die Stirn um Vampire anzulocken
• Deine Mutter ist wie eine Kuh, sie macht Muh, wenn sie gemolken wird
• Deine Mutter ist wie ein Waschlappen, sie eignet sich prima zum Arschabwischen
• Deine Mutter ist wie ein Luftballon: Wenn sie sich aufbläst, geht sie in die Luft bis sie platzt
• Deine Mutter ist wie ein Gaspedal: Drauftreten, Durchtreten, und immer wieder Nachtreten
• Deine Mutter ist wie ein Rasenmäher: Anwerfen, Rumröhren, Ausmachen, wieder in die Ecke stellen
• Deine Mutter leert bei den 7 Zwergen die Mülltonnen aus
• Deine Mutter weiß was gut für dich ist, deshalb hat sie dich als Kind versucht in der Pfeife zu rauchen
• Deine Mutter ist so dumm, sie saugt an den Titten deines Vadders um ans Bier zu kommen
• Deine Mutter ist so hässlich, sie zieht bei der Flughafenkontrolle freiwillig blank, um unangetastet durch die Sicherheitskontrolle zu kommen
• Deine Mutter würde im Krieg als Einzige überleben, weil den Scharfschützen die Augen platzen, wenn sie sie durch das Fernrohr beobachten
• Deine Mutter heißt Bertha und frisst im Kuhstall die Wärter
• Deine Mutter ist so fett, im SeaLife füllt sie das Wasserbecken alleine aus
• Deine Mutter geht ins Restaurant und bestellt: "Einmal ganze Speisekarte bitte"
• Deine Mutter ist so fett, ich habe mich gestern Nacht im Bett umgedreht, aber da war da deine Mutter auch
• Deine Mutter ist so fett, sie verkauft am Strand ihre Schatten
• Deine Mutter ist so krass, wenn sie vor Gericht steht, frisst sie den Richter und das Problem ist erledigt
• Deine Mutter geht unter den Niagarafällen duschen, damit das Wasser ausreicht
• Deine Mutter ist so fett, sie gibt ihren Arschpickeln Spitznamen
• Deine Mutter ist so fett, wenn man auf der einen Titte steht, muss man über den Horizont blicken können um die andere Titte zu sehen
• Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit den Füßen stampft, beschwert sich der Teufel dass die Nachbarn wieder so laut sind
• Deine Mutter ist so alt, als Komparse hat sie für Sandalenfilme die Schuhe eingewalzt
• Der Kaufhaus-Cop hat angerufen, deine Mutter steckt wieder in der Eingangstür fest, du sollst sie da rausholen
• Der Gefängnisdirektor hat angerufen, die wollen deine Mutter wiederhaben weil die Insassen ihre "Bitch" vermissen
• Deine Mutter ist so arm, sie kocht das Abendessen auf ner Heizung
• Deine Mutter verkleidet sich abends heimlich als Frau
• Deine Mutter klaut den 7 Zwergen die Mützen um zu gucken, was darunter ist
• Deine Mutter ist so fett, für sie sind ihre Mitmenschen Fressfeinde
• Deine Mutter ist so krass, sie melkt nicht die Kuh, sondern den Stier
• Deine Mutter schiebt beim Stierkampf den Torrero zur Seite und sagt: "Lass mich mal machen"
• Deine Mutter stürzt öfter ab als Windows
• Deine Mutter stöhnt beim Furzen
• Wenn deine Mutter in Japan ist, glauben die Godzilla greift an
• Deine Mutter ist so krass, sie steht auf dem Balkon un brüllt die Blumen an, damit sie schneller wachsen
• Deine Mutter hat grade angerufen, du sollst deinen Vater vom Ballett abholen
• Deine Mutter ist so dumm, sie bricht bei Aldi ein um die Colaflaschen wieder ins Regal zu stellen, damit sie aufgefüllt werden
• Deine Mutter ist so dumm, sie führt mit sich selbst ein 4-Augen-Gespräch
• Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie das Licht anmacht, nimmt sogar ihr Schatten reißaus
• Deine Mutter liest aus der eigenen Hand und stellt fest: "Ich bin ein Fehler"
• Deine Mutter braucht für ihre Titten einen Waffenschein
• Deine Mutter ist so fett, wenn sie in "Happy End" hat, dann ist sie satt
• Deine Mutter geht an Halloween als sie selbst und bekommt die meisten Süßigkeiten
• Deine Mutter verklagt McDonald’s, weil in ihrem Triple-Meat McMenü ein Salatblatt drin war
• Deine Mutter wedelt mit dem Schwanz, wenn es ein Leckerli gibt
• Deine Mutter bellt, wenn es klingelt
• Deine Mutter geht auf den Fischmarkt und verschluckt den Marktschreier, damit sie die Leute anbrüllen kann
• Deine Mutter hat euren Hund verkauft, sie kackt den Nachbarn jetzt selbst vor die Tür
• Wenn sich deine Mutter im Bett umdreht, liegt sie in der Küche
• Deine Mutter kotzt in die Blumen, damit sie schneller wachsen
• Deine Mutter kommt vom Planeten Fresswild b
• Deine Mutter ist so krass, sie stellt sich vor dem Spanner im Park und brüllt: “Leck mich!”
• Deine Mutter ist so dumm, auf dem Spielplatz frisst sie Feuerkäfer um den Kindern zu zeigen was "Natur pur" bedeutet
• Deine Mutter beendet ihre Sätze mit den Worten “Du Arsch”
• Deine Mutter kann hervorragend mit Menschen umgehen, wenn sie besoffen unter der Brücke liegen
• deine Mutter ist so krass, sie platzt vor Neid, weil dein Vadda so schöne Bierbrüste hat
• Deine Mutter macht Ferien im Affenstall
• Deine Mutter ist so ekelig, die schnüffelt an den Socken deines Vaters und sagt: "Krass, Mann!"
• Deine Mutter ist so fett, in Teilen Afrikas wird sie als Königin verehrt
• Deine Mutter ist so fett, als sie einmal in Asien war, wurde sie mit dem Mount Everest verwechselt
• Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie auf dem Gehweg läuft klappen, sich die Bordsteine schon um 14 Uhr hoch vor Ekel
• Deine Mutter ist so fett, sie hätte eigentlich den Titel "Queen of Wurst" verdient
• Deine Mutter ist so krass, sie hat es schonmal fast ins Guinessbuch der Rekorde geschafft, im 72-Stunden-Sabbern
• Deine Mutter schlief 100 Jahre in einer Burg, als der Prinz vorbeikam und sie wachküssen wollte, fauchte sie: "Pass auf du Wicht, wenn du auch so ein Schlappschwanz bist, dwie die anderen hier, beiß ich dir dein Würstchen ab!"
• Deine Mutter ist die beste ABC-Waffe - Arsch-Bomben-Chaos
• Deine Mutter ist so dumm, sie frisst den Brockhaus um schlau zu sein
• Deine Mutter ist so billig wie eine Packung China-Böller, 20 Cent = 6x Knallen
• Deine Mutter ist so dumm, sie geht in Schulen und erklärt den Kindern wie man sein Leben ruiniert
• Deine Mutter ist so krass, vor ihr läuft sogar dass Ampelmännchen weg wenn sie bei Rot geht
• Deine Mutter ist so dumm, sie trägt eine Fahrradkette als Halsband
• Deine Mutter ist so haarig, wenn sie geschoren wird, bekommen die Eskimos für 2 Jahre neue Winterkleidung
• Deine Mutter ist so dumm, sie ist als Kind in den falschen Zaubertrank gefallen
• Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Titanic gewesen wäre, hätte der Kapitän mit dem Schiff unter dem Eisberg einfach durchtauchen können
• Deine Mutter ist wie eine Warteschlange: Sie ist immer voll
• Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fenster steht, wird die Nachbarschaft eingedunkelt
• Die NASA hat angerufen, sie wollen deine Mutter im Orbit stationieren um Asteroiden abzulenken
• Deine Mutter ist so krass, beim Würfeln bekommt Sie immer die Null
• Deine Mutter ist so krass, sie hört erst ab 8 Promille auf zu zittern
• Deine Mutter sammelt Speckringe, sie ist schon bei 12
• Deine Mutter nennt es "Kleiner Hunger", deine Verwandschaft nennt es "Fressorgie"
• Deine Mutter geht in Schulen und erklärt den Kindern, wie man es schafft sein Leben ruiniert
• Deine Mutter ist so krass, sie fährt nach Rumänien um Dracula das Blut auszusaugen
• Deine Mutter kann gut mit Menschen umgehen, wenn sie sie gefressen hat
• Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt von Gott persönlich entsandt worden zu sein um die Menschheit zu versauen
• Deine Mutter ist so krass, sie hält Arschleckern ihren Arsch hin um ihn sauber zu kriegen
• Deine Mutter hat eine Frühstücksbox, darin enthalten: Ein halbes Schwein, 12 Pferdeaugäpfel, eine Tüte saure Gummibärchen, eine Dose Einhornfleisch und ein Bündel Grieb-Schlackwurst
• Deine Mutter ist so fett, sie führt seit 20 Jahren einen Fressfernkampf mit Rainer Kallmund
• Deine Mutter hat im Aquarium Hausverbot weil die Haie aus dem Wasser geschleudert wurden, als sie ins Becken platschte
• Deine Mutter ist so dumm, nachdem sie einen Hexenschuss hatte, ging sie durch das Dorf und nahm den Hexen die Schusswaffen weg
• Nostradamus sagte schon 1562 voraus, dass deine Mutter kommen würde, er behielt recht
• Deine Mutter ist so dumm, wenn sie ein Mann wäre, würde sie “Plöppsie” heißen
• Deine Mutter ist so krass, wäre sie Monika Lewinski gewesen, wäre Bill Clinton das Opfer gewesen und hätte ein beflecktes Kleid gehabt
• Deine Mutter geht bei “Wer wird Millionär” mit Schulden nach Hause
• Deine Mutter geht aufs Klo und singt: “Here I go again”
• Deine Mutter stöhnt wenn sie ins Knoppers beißt
• Deine Mutter braucht keinen Honig, sie frisst Bienen
• Deine Mutter ist so fett, um ihren Bauch müssten eigentlich Planeten kreisen
• Die NASA hat angefragt ob sie auf ihrer Raumsonde ein Foto von deiner Mutter mitschicken dürfen um die Außerirdischen abzuschrecken
• Deine Mutter verschönert die Umgebung wenn sie weggeht
• Deine Mutter ist so alt, als sie geboren wurde war die Erde noch eine Scheibe
• Deine Mutter ist so krass, sie sammelt Kondome aus Mülltonnen weil sie auch mal etwas Sperma abhaben will
• Deine Mutter ist so haarig, sie kann sich mit ihrem Bart an Gefängnisfenstern abseilen
• Deine Mutter ist so krass, im Gebüsch stellt sie sich vor den Exibitionisten und macht ihren Mantel auf
• Deine Mutter ist so dumm, sie rennt im Bus von hinten nach vorne um schneller anzukommen
• Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Depressionen hat, geht sie in den Zirkus und frisst nen Clown
• Deine Mutter ist so faul, bei der ist jeder Tag Sonntag
• Deine Mutter ist so dumm, sie schwimmt in die Mitte des Sees und brüllt: “Wer will mich retten?”
• Deine Mutter ist so dumm, sie wäscht ihr Geld mit Ariel
• Deine Mutter ist so haarig, sie ist die Hauptattraktion im Streichelzoo
• Deine Mutter ist so haarig, im Knast wollen die krassen Typen immer neben ihr sitzen
• Deine Mutter ist so haarig, im Himalaya wird sie von den Yetis mit High-Five begrüßt
• Deine Mutter ist so haarig, in Nepal wird sie mit Reinhold Messner verwechselt
• Deine Mutter sammelt Briefmacken
• Wenn deine Mutter sich nach vorne beugt um sich die Schuhe zu binden, bekommt der Satz “Ausgang offen” eine ganz neue Betrachtungsweise
• Deine Mutter ist wie Bahnhof. Man versteht’s einfach nicht!
• Deine Mutter ist wie ein Hund: Sie beißt sich fest und lässt erst wieder los wenn es Chappi gibt
• Deine Mutter ist wie eine Silvesterrakete: Sie geht in 2 Sekunden durch die Decke und explodiert in der Luft
• Deine Mutter ist wie eine Würgeschlange: Sie schluckt alles
• Wenn deine Mutter ein Würstchen in der Speckfalte findet sagt sie: "Geil! Jetzt muss ich nicht zum Kühlschrank"
• Deine Mutter ist so haarig, sie leiht King Kong ihr Fell
• Deine Mutter frisst sauere Haribos
• Deine Mutter ist so alt, bei ihr in der Schule hatten die Lehrer noch Holzbeine
• Deine Mutter spricht nicht, sie lallt
• Deine Mutter ist die zarteste Versuchung seit es Schlackwurst mit Schäldarm gibt
• Deine Mutter ist so krass, sie spricht vor jedem Stuhlgang ein Gebet und bedankt sich bei Satan, dass er ihr die Fähigkeit gegeben hat, Scheißen zu können
• Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt sie wäre Evil Kneavel und springt inne Schlucht
• Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt dass die Klagemauer nur deshalb gebaut wurde, um die Leute vom Fresstempel fernzuhalten
• Deine Mutter frisst ne Kuh, wenn der kleine Hunger kommt
• Deine Mutter ist so dumm, sie trägt ein Stahlgitter als Mundschutz weil sie glaubt sie wäre Hannibal Lecter
• Deine Mutter lernte deinen Vater bei der Arbeit kennen. Er war Insasse und sie war Ausrasterin
• Deine Mutter hat schonmal einen Staubsaugervertreter verschluckt, inklusive Staubsauber
• Deine Mutter lutscht Flutschfinger an Bushaltestellen
• Deine Mutter ist so dumm, sie behauptet sie wäre der King of Pop
• Deine Mutter ist so dumm, sie stellt sich in den Regen um zu wachsen
• Deine Mutter ist so dumm, sie behauptet sie hätte die Prinzenrolle erfunden
• Deine Mutter ist so dumm, sie studierte 12 Jahre lang Erbsenzählerei - und stieg dann auf Bohnenzählen um
• Deine Mutter ist so fett, sie glaubt Gemüse wurde vom Teufel erfunden
• Deine Mutter ist so fett, sie lädt Nachbarn zum Schlackwurst-Wettessen ein
• Wenn Reinhold Messner damals deine Mutter bestiegen hätte, würde er heute noch an ihr hochkrackseln
• Deine Mutter ist kitzelig am Sack
• Als die Außerirdischen auf die Erde kamen, trafen sie zuerst auf deine Mutter, danach sind sie der Reihe nach vor Verzweifelung geplatzt. Heute ist der Weltraum leer.
• Deine Mutter ist so fett, sie bestellt im Teehaus Teewurst
• Deine Mutter ist so fett, sie frisst ihr Knoppers schon um 8 Uhr
• Deine Mutter ist so fett, sie kämpft mit Rainer Kallmund um das letzte Stück Frühstückswurst vor dem Mittag
• Deine Mutter steht am Dorfbahnhof und brüllt: “Nehmt mich! Ich bin billiger als die Huren”
• Deine Mutter is so krass, sie zerrt ihre Exmänner an ihren Schwänzen durch die Stadt
• Deine Mutter hat im Zoo Hausverbot, sie prügelte sie sich mit den Löwen um das letzte Stück Ziege
• Deine Mutter geht zum All-You-Can-Eat und bestellt “Einmal Koch blutig bitte!”
• Deine Mutter versteht Bahnhof
• Deine Mutter kann Spanisch wenn sie besoffen ist
• Deine Mutter ist immer die Erste an der Gefängniskantine
• Deine Mutter fährt im Hühnerstall Walze
• Deine Mutter pinkelt gegen den Wind
• Deine Mutter rüttelt an Gefängnis-Gitterfenstern und brüllt: “Lasst mich rein!”
• Deine Mutter ist so krass, sie schafft es sogar ihre Genialität zu verbergen
• Deine Mutter wartet in der Strohhütte bis der Wolf vorbeikommt um ihn zu fressen
• Deine Mutter nennt es “Stoffwechsel”, Experten nennen es “Alkohol-Dauersucht”
• Deine Mutter kann ihre Gedanken verbiegen
• Deine Mutter ist wie ein Ketchup-Fleck. Jeder darf mal seine Wurst reinstecken
• Deine Mutter schlürft beim Watscheln
• Deine Mutter isst keine Gummibärchen, sie kaut Autoreifen
• Deine Mutter tarnt sich im Park als Mülleimer, um die Pfandflaschen zu bekommen
• Als deine Mutter im Männerknast war, wurde eine Schutzzone eingerichtet - für Männer!
• Deine Mutter schluckt Pfandflaschen und sagt: "Gebt her das Geld!"
• Deine Mutter war das sechste Element im Film "Das Fünfte Element"
• Deine Mutter frisst Vampire zum Frühstück, um sich mit dem Blut der Anderen zu impfen
• Deine Mutter schnappt beim Schwimmen nach Haien
• Deine Mutter kauft keine Roten Rosen, sie schnappt sich den Inder
• Deine Mutter steht morgens mit Gesichtsmatratze auf und geht abends mit Pressfresse pennen
• Deine Mutter ist so arm, wenn sie nach Hause kommt brüllt sie: “Scheiße, wieder nur einen Dreier gehabt!”
• Deine Mutter ist so fett, wenn sie Auto fährt, sitzt sie im Kofferraum
• Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar Rainer Kallmund sein Würstchen mit ihr nicht teilen würde
• Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar der Teufel ihr ein Liebeslied singt
• Deine Mutter ist so haarig, wenn sie im Frühjahr geschoren wird, bekommen die Samen in Lappland neue Winterkleidung
• Deine Mutter kauft Stroh um ihr Gehürn zu füttern
• Deine Mutter ist so fett, beim Fotoshooting muss der Fotograph stückeln
• Deine Mutter ist so fett, sie versorgt ganz Trannsilvanien mit Blut
• Deine Mutter sagt: "Bring ne Flasche Stroh 80 mit!"
• Deine Mutter sagt: “Der 11. September fand nicht im September statt, sondern im März”
• Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Wiese scheißt, kriegt der Triceratops aus “Jurassic Park” Angst
• Deine Mutter ist so hässlich, sie besitzt beim Schönheitswettbewerb die Kategorie "Stockhässlich"
• Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt Logik ist ein Schokogetränk ausm Aldi
• Deine Mutter ist so dumm, sie streitet sich beim Meckern mit den Ziegen
• Deine Mutter ist so fett, die lässt sich von der NASA als Energiequelle anzapfen
• Deine Mutter ist so fett, sie besitzt beim Wrestling ihre eigene Gewichtsklasse “HH” - Hyper Heavy
• Deine Mutter ist so krass, sie brachte Boris Jelzin das Saufen bei
• Deine Mutter ist so fett, sie absorbiert beim US-Militär Atombomben
• Deine Mutter presst aus Steinen die Wahrheit heraus
• Wenn deine Mutter am Strand ist, fangen die Sandkörner freiwillig an sich durchzuzählen
• Wenn deine Mutter kommt, müssen die Steine bluten
• Wenn deine Mutter wandern gehen will, bestellt sie beim Fleischer 2Kg Geh-Hürn
• Nostradamus versuchte noch schnell die Menschheit zu warnen, aber es war zu spät, deine Mutter war schon da!
• Deine Mutter arbeitet im Schuhladen als Einwalzerin
• Deine Mutter läuft auf der Straße, weil alle sagen, sie sei eine "Maschine"
• Deine Mutter verschlinkt Abrissbirnen um besser auszusehen
• Deine Mutter wird auf Baustellen als Einwalzerin begrüßt
• Deine Mutter bestellt beim Italiener "Makaroni mit Käse ohne alles"
• Deine Mutter hat einen Schwanz der dicker ist als der Oberarm von "The Rock" - Johnson
• Deine Mutter hat ein Bremslicht an der Stirn, das leuchtet immer
• Deine Mutter bestellt an der Zapfsäule ein Triple-Cheese McMenü
• Deine Mutter piept wenn sie rückfährts geht
• Deine Mutter säuft beim Tanken das Benzin leer
• Wenn der Nacktmull ausstirbt, ist deine Mutter das hässlichste Lebewesen auf Erden
• Als die Außerirdischen die Erde angriffen, explodierte deren Raumschiff, denn sie erkannten: "Scheiße, die haben Deine Mutter!".
• Deine Mutter bestellt im Imbiss "Mehrfach-Döner mit Pommes"
• Deine Mutter klettert auf Wolkenkratzer und brüllt, "ich kann's noch!"
• Deine Mutter ist der Grund warum es in Nigeria Hungersnot gibt
• Deine Mutter ist so hässlich, beim Sex schwimmen die Spermien freiwillig wieder zurück in die Hoden
• Deine Mutter ist im Swingerclub immer der Letzte, der kommt
• Wenn deine Mutter neue Unterhosen braucht, geht sie ins Sportgeschäft und kauft Zelte
• Deine Mutter ist so hässlich, sie trägt ihre Schönheit nur nach innen
• Deine Mutter ist so fett, sie hatte im Schulfach Walzen eine glatte Eins
• Deine Mutter ist so fett, ihr Gewicht könnte eine Telefonnummer sein
• Deine Mutter ist so fett, in der S-Bahn wird sie mit Rainer Kallmund verwechselt
• Deine Mutter ist so arm, wenn sie in eine Goldmünze beißt, wundert sie sich wo die Schokolade ist
• Deine Mutter heißt in Wirklichkeit Steve
• Deine Mutter ist eigentlich ein Mann und verkleidet sich als deine Mutter
• Deine Mutter hat mehr Dreier als BMW
• Deine Mutter haut sich morgens zwei Pfannen in die Eier
• Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt!
• Deine Mutter hat Hausverbot im Zoo weil sie den Affen ihre Bananen klaut
• Wenn deine Mutter nicht wäre, würde es dich nicht geben und auch "Deine Mutter" nicht
• Deine Mutter ist so fett, wenn sie an einem Müllauto vorbeigeht, erkannt sie das Fahrzeug als Mülltonne und fängt an zu piepen
• Deine Mutter ist so fies, sie kackt in den Brunnen, um den Nachbarn das Wasser abzugraben
• Deine Mutter ist so dumm, sie benutzt Betonklötze als Rollschuhe
• Der Sinn deiner Mutter ist im allgemeinen als >UNDEFINED< beschrieben
• Deine Mutter hat Blutgruppe "Negativ"
• Deine Mutter hat angerufen, sie kommt etwas später, sie klemmt noch in der Bahn fest.
• Herr Ober, kommen Sie mal bitte!
• Auf dem Spielplatz
• Auf dem Spielplatz
• Auf dem Spielplatz
• Marie: “Mama, Mama! Da hinten ist ein Mann im Gebüsch!”
• Marie, weist du Mama und Papa möchten dir gern ein Geschwisterkind schenken. Möchtest du lieber einen Bruder oder eine Schwester?
• Megan Fox kommt nach Hause und findet 10 Kerle in ihrem Schlafzimmerschrank. Sie sagt: “Ok Jungs ich bin tot müde, zwei von euch müssen verschwinden. Die anderen stellen sich bitte in einer Reihe auf...”
• Deine Mutter weiß was Frauen wollen, sie war selbst mal eine.
• Deine Mutter steht nachts vor dem Kühlschrank und denkt: “Scheisse wieder nur Käsekuchen übrig”
• Deine Mutter liebt sich ... nicht, denn sie hasst sich ... nicht einmal mehr, sie hat sich völlig aufgegeben.
• Wenn deine Mutter ein Mann wäre, würde sie Schluffus heißen
• Deine Mutter spielte schonmal als Komparase in einem Film mit, sie wurde als Hexe verbrannt
• Deine Mutter geht nicht zur Fleischtheke einkaufen, sie geht ins Schlachthaus
• Deine Mutter macht Urlaub im Klärwerk
• Deine Mutter steht an der Fleischtheke und sagt: “Ne Kuh bitte!”
• Deine Mutter nennt es “Praktische Unterhosen”. Andere nennen es “Zelte”
• Deine Mutter nennt es “Pupsen”. Die anderen Menschen nennen es “Erdbeben”
• Deine Mutter nennt es “Badespaß”. In Hamburg nennt man es “Springflut”
• Deine Mutter nennt es “um die Häuser ziehen”
• Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Gehweg läuft, fallen in Thailand die Kokosnüsse vom Baum
• Deine Mutter ist vom Sternzeichen Hängebauchschwein
• Deine Mutter ist so fett, wenn sie schwimmen geht geraten die Badegäste in einen Strudel
• Deine Mutter ist so fett, sie kann mit ihrem Arsch fliegen ansaugen
• Deine Mutter ist so fett sie schiebt Sonderschichten auf der Baustelle um mit ihrem Arsch den Asphalt zu plätten
• Deine Mutter ist so fett, sie lässt sich auf der Baustelle als Abrissbirne anheuern
• Deine Mutter ist so fett, sie hängt als Gegengewicht am Kram
• Deine Mutter ist so krass, sie frisst Bananen um den Affen im Zoo zu gefallen.
• Deine Mutter ist so cool, sie benutzt Harzer Käseduft Parfum um aufdringliche Kerle abzuschrecken
• Deine Mutter ist so fett, sie reißt beim Traktor-Pulling die Erdkruste auf.
• Deine Mutter ist so krass, sie kann Wände mit ihrem Kopp einschlagen.
• Deine Mutter ist so krass, sie schreit Wände an damit sie einstürzen
• Deine Mutter ist so krass, sie kann Osterfeuer mit ihrem Arsch ausfurzen.
• Deine Mutter ist so krass, bei Spiel “Hau den Lukas” trifft sie tatsächlich “Lukas”.
• Deine Mutter liest die Zukunft aus Schwänzen
• Deine Mutter wurde schonmal von Außerirdischen entführt, und hat sie gefressen
• Deine Mutter hängt auf dem Fernseher und schaut Couch
• Deine Mutter sagt: “Lasst mich durch! Ich hab Kohldampf!!”
• Deine Mutter wird im Kino mit Godzilla verwechselt
• Deine Mutter hängt ihr Hochzeitsphoto im Keller auf um die Ratten zu erschrecken
• Deine Mutter raucht Gerichtsvollzieher in der Pfeile
• Deine Mutter holt sich bei den Affen im Zoo High-Fives ab
• Deine Mutter ist so fett, wenn sie wandern geht, wird der Berg eingeebnet
• Deine Mutter hat schonmal Gulasch gemacht - aus Gerichtsvollziehern
• Deine Mutter steht vor dem Affengehege im Zoo und brüllt: “Her mit den Bananen ihr Penner”
• Deine Mutter pennt mit Pennern um die 50 Cent zu sparen
• Deine steht vor Aldi und brüllt: “Ich bin billiger”
• Wenn deine Mutter beim Inder essen geht, bestellt sie “Kuh am Spieß”
• Im einem menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen.
• Scheiße ist die Kacke die passiert wenn man Unglück hat
• Alle Jungs gehen zur Tankstelle, außer Kenny, der geht zu Penny
• Alle Jungs sind total breit, außer Feit, der schreit vor Neid
• Frau: "Schatz, mir ist langweilig. Wollen wir etwas spannendes machen?" Mann: "Mh.. ja ok, schnupper mal an meinen Füßen und sag mir ob sie nach Käse riechen."
• Alle Briten mögen Goldfische, außer die Schotten, die mögen Motten Alle Briten sind gesund, außer die Iren, die haben Viren Alle Briten haben einen Haken, außer die Engländer, die haben einen Dauerständer Alle Briten sind freundlich, außer die Waliser, die sind fieser
• Alle Mädchen wollen so sein wie Ariana, außer Jasmina, die will so sein wie Pina
• Alle Mädchen tragen eine Tasche, außer Uschi, die hat eine... Armbanduhr ;)
• Alle Mädchen essen Schokolade, außer Filine, die kaut auf einer Biene
• Alle Mädchen haben einen Freund, außer Ilse, keiner willse
• Alle Jungs waren duschen, außer Geiß, der stinkt nach Schweiß
• Alle Jungs gehen schlafen, außer Jupp, der geht noch in den Club
• Alle Jungs essen Steak, außer Jessen, der wird gefressen
• Alle Jungs werden Ingenieure, außer Spencer, der wird Tänzer
• Alle Jungs spielen Darts, außer Ingo, der spielt Bingo
• Alle Jungs benehmen sich gut, außer Clint, der spinnt
• Alle Jungs haben eine Freundin, außer Rainer, den will keiner
• Alle Jungs haben Spaß, außer Darius, der macht mit seiner Freundin Schluss
• Alle Jungs trinken Bier, außer Heinz, der will keins
• Alle Jungs schütteln die Hand, außer Eugen, der muss sich verbeugen
• Alle Jungs stehen auf Mösen, außer Bänze, der steht auf Schwänze
• Alle Jungs bleiben cool, außer Fritz, der wird spitz
• Alle Jungs sind friedlich, außer Leopold, der ist ein Unhold
• Alle Jungs hauen ab, außer Paul, der kriegt eine auf's Maul
• Alle Jungs stehen auf Mädels, außer Gregor, der steht auf Theodor
• Alle Jungs spielen Fussball, außer Nick, der will nen Fick
• Alle Kinder pullern in die Toilette, außer Jeanete, die pullert ins Bett
• Alle Kinder lachen sich schlapp, außer Kurt, der murrt
• Alle Kinder essen Kuchen, außer Fuchen, den muss man suchen
• Alle Kinder fangen an zu weinen, außer Fritz, der macht einen Witz
• Alle Kinder rennen ins Haus, außer Fritz, den trifft der Blitz
• Alle Kinder mögen Tulpen, außer Xander, der mag Oleander
• Alle Kinder haben Angst, außer Udo, der kann Judo
• Alle Kinder spielen Karten, außer Lummi, der spielt mit dem Flummi
• Alle Kinder mögen Elefanten, außer Jochen, der mag Motten
• Alle Kinder spielen auf der Wiese, außer Juthet, die blutet
• Alle Kinder sind beim Dorffest, außer Admir, der ist beim Schachturnier
• Alle Kinder malen mit Stiften, außer Goltz, der ritzt ins Holz
• Alle Kinder haben Haare, außer Thorsten, der hat Borsten
• Alle Kinder kommen aus einem Land, außer Anton, der kommt aus einem Kanton
• Alle Kinder wollen nicht hören, außer Sören, der lässt sich nicht stören
• Alle Kinder singen Lieder, außer Frease, der schreit am Spieß
• Alle Mädchen gehen zur Party, außer Jeanette, die geht ins Bett
• Alle Mädchen haben null Bock, außer Olessa, die wird immer besser
• Alle Mädchen stehen auf Gerd, außer Anna, die steht auf Hanna
• Alle Mädchen tanzen im Kreis, außer Risack, die tanzt zickzack
• Alle Mädchen fliegen nach Malle, außer Greta, die fliegt nach Kreta
• Alle Mädchen feiern mit den Jungs, außer Ella, die spült die Teller
• Alle Mädchen haben einen Dreier, außer Mia, die hat einen Vierer
• Alle Mädchen basteln mit Papier, außer Charlotte, die fängt eine Motte
• Alle Mädchen stehen auf Paul, außer Ruth, die steht auf Knut
• Alle Jungs sind hellwach, außer Lennard, der pennert
• Alle Jungs haben Probleme in Mathe, außer Johannes, der kann es
• Alle Jungs stehen an der Bar, außer Phil, der steht am Grill
• Alle Jungs spielen Computer, außer Phelps, der spielt an sich selbst
• Alle Kinder treffen ihre Eltern, außer Anna, die trifft einen Spanner
• Alle Kinder bleiben hängen, außer Keal, der schafft es ins Ziel
• Alle Kinder spielen mit Puppen außer Geromé der spielt mit Plutonium
• Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter der geht noch einen Meter
• Alle Kinder gehen zur Party, außer Jochen der muss kochen
• Alle Jungs stehen auf Sandra, außer Benni der steht auf Jenni
• Alle Kinder stehen auf Mädels nur nicht Thomas der steht auf Omas
• Alle Kinder gehen in den Zoo nur nicht Jo der muss auf Klo
• Kerl: Du weißt es noch nicht aber ich sehe dich heute Nacht zu mir ins Bett steigen. Ich kann die Zukunft sehen. Frau: Du weißt es noch nicht, aber ich sehe dich heute Nacht am Klo festgeklammert rumkotzen. Ich kann auch die Zukunft sehen.
• Du bist so alt, in deiner Schulzeit schrieb man noch mit Hieroglyphen auf Steintafeln
• Zwei Rentner in der Garage, sagt der eine: Es wäre echt klasse, wenn man bei Menschen auch den Moter wechseln könnte. Sagt der Andere: Mir würde eine neue Stoßstange reichen. Der Andere: Stimmt, eine neuer Auspuss wäre auch super.
• "Wie lange dauert die Fahrt?" "Etwa eine halbe Stunde." "Oh, ich dachte in 30 Minuten sind wir da!?"
• "Hast du heute wieder Spaghetti-Code fabriziert?" "Nein ich habe Penne mit zerwuselten Nudeln und zerlaufenem Käse gemacht."
• Frau: "Männer?? Oh Gott nein! Die stinken doch immer so nach Käse, ahhhh." Mann: "Frauen?? Oh Gott nein! Ich werde wieder vollgequatscht.. ahhhhh."
• Vorsicht! Dein Hirn hat Grenzen aber dein Mund fließt wie ein Wasserfall. Ich weiß, und mein Arsch geht ab wie ne Rakete. (Wow)
• Raumschiff an Bodenstation: Fertig zum Andocken. 3...2...1 - Andockvorgang gestartet. Der Rüssel bewegt sich nun langsam in Richtung Tunneleingang... Andockvorgang abgeschlossen. Rüssel in Position. Erbitte weitere Anweisungen Bodenstation an Raumschiff: Rüssel wieder herausführen, Rüssel wieder herausführen... Achtung Stop! Rüssel wieder einführen, Rüssel wieder einführen...
• Mann: "Ich finde dich voll schlumpfig. Wollen wir heute Nacht zusammen rumschlumpfen?" Frau: "Nein, das letzte Mal als mit jemandem rumgeschlumpft habe, hatte ich danach einen Schlumpf im Bauch."
• Immer wenn ich mit meiner Freundin im Bett Schlumpfball spiele, geht so richtig die Post ab. Erst wirft sie mir ihre Bälle zu, dann ich ihr meine Bälle. Dann wird es immer schneller und am Ende sind alle Bälle eingelocht.
• Freund fragt: "Und wie läuft deine Ehe so?" - "Meine Ehe ist schlimmer als 5 Jahre Russische Kriegsgefangenschaft."
• Deine Mutter hatte schonmal Sex - mit sich selbst.
• Was sind die 4 Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören? - "Bist du schon drin?"
• Es gibt drei Dinge im Leben, die kostbar sind: Ein voller Bierkasten, eine volles Auto mit Freunden und eine volle Brieftasche für den Stripclub.
• Es gibt drei Dinge im Leben, die niemals zurückkehren: Die Jugend, der Spaß und die dicken Eier.
• Die gute Hausfrau saugt auch abends noch unter der Bettdecke weiter.
• "Du hast Glück dass du mich hier triffst, denn sonst würdest du heute Nacht mit irgend einem Idioten ins Bett gehen."
• Deine Mutter kackt ein beim Lachen.
• Deine Mutter spricht Bahnhof wenn sie nüchtern ist.
• Deine Mutter nennt es "Hüngerchen", deine Verwandten nennen es "Fresswahn".
• Deine Mutter lutscht Schwänze im Altersheim um ihre Rente aufzubessern.
• Mann zur Frau: "Dein Gang ist so elegant wie das Watscheln eines Pinguins."
• Ich habe ein "Affmacksamenkeits-dehviehzieht-sündrohm"
• Ein guter Nachbar teilt alles - sogar seine Frau.
• Deine Mutter kettet sich an Gleise um den Zug zum Entgleisen zu bringen.
• Deine Mutter frisst Döner in einem Bissen.
• Deine Mutter frisst Ziegen wenn ihr der kleine Hunger kommt.
• Deine Mudda benutzt Stahlrohre um sich die Rückenhaare zu flechten
• Deine Mutter sucht Tankstellen auf um bleifrei zu trinken.
• Deine Mutter kocht Nudeln aus Blei.
• Deine Mutter hat 8 Jahre lang "affisch" studiert bei deinem Vadda. Immer wenn sie in den Zoo geht bekommt sie High-Fives von ihren Fans.
• Deine Mutter ist Weltmeisterin - im Rülpsen.
• Deine Mutter wurde in Knast nur "Schlucki" genannt.
• Deine Mutter wollte ihr Kind einst "Adolf" nennen. Sie hatte gerade noch die Kurve gekriegt. Jetzt heißt ihr Kind "Kotzi".
• Der Hurrican Katrina von 2005 war gar kein Tropensturm, sondern ein Rektalwind deiner Mutter.
• Wenn deine Mutter schwimmen geht, erstarren vor Angst die Haie.
• Wenn deine Mutter einkaufen geht ist nach 5 Minuten die Wurstabteilung leergefressen.
• Deine Mutter nennt es "Stuhlgang". Ihre Nachbarn nennen es "Erdbeben".
• "Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird. Woody Allen"
• "Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?" "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist."
• “Wenn ich mich so hassen würde wie ich dich hasse hätte ich mich schon längst umgebracht.”
• “Sag mal ist deine Dummheit ansteckend oder warum sind alle in deiner Familie so bekloppt?”
• Frau: "Bernd wolltest du nicht in den Zoo gehen? Bei den Affen ist wieder ein Platz frei geworden. Ich hab ihn für dich reservieren lassen."
• In der S-Bahn: “Sag mal Junge, ist das normal dass du da draußen dranhängst?” “Ja Mann, ich bin ein Sbahn-Surfer.” “Aha, und was soll das?” “Ich hol mir den ultimativen Kick und filme mich dabei.” “Klingt gut, kann ich da mitmachen?” “Denke schon musste nur eine günstige Stelle zum Festhalten finden.” “Gut, dann rutsch mal zur Seite..” “Was?? Nein!! Ahhhhhhh... platsch”
• Kind: “Mama ich will in den Zoo, in den Zoo!” Mama: “Willst du zu den Affen oder den Löwen?” Kind: “Zu den Affen, den Affen!” Mama: “Ok, wir gehen gleich los, aber nimm ein paar Bananen mit damit die Affen dich in ihr Gehege rein lassen. Morgen früh hol ich dich dann wieder ab.”
• Auf Arbeit: “Und, was gab es bei dir heute Morgen?” “Quetschwurst mit Sprühregen.”
• Er: “Schatz was essen wir heute?” Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.”
• “Immer wenn ich dich sehe muss ich an meinen Hund denken. Der sabbert auch immer so.”
• “Deine Mutter wollte sich zwangstirilisieren lassen vor deiner Geburt. Das hat jedoch nicht geklappt. Sie bekam eine Psychose.”
• Wenn man dich anschaut wird man geblendet und wenn man in deiner Nähe ist fühlt man sich nach kürzester Zeit verbrannt. Du bist wie die Sonne.
• Du bist wie der Planet Jupiter, kugel rund und mit riesigen Ringen am Bauch.
• Ich bin kugelrund manchmal voll aber meistens mindestens halb voll. Ich bin wie der Mond.
• Fritzchen: “Mama, was ist denn ein Virus?” Mama: “Ein Virus ist wie ein Schmarotzer der sich bei dir einnistet um dich so richtig fertig zu machen. Das macht dich total krank.” Fritzchen: “Aha, du meinst so wie Papa.”
• Beim Essen: Frau: “Und schmeckt’s?” Mann: “Ja, fast so gut wie bei McDoof.”
• Beim Einkaufen: Mann: “Mist es gibt kein Bier mehr.” Verkäufer: “Die nächste Lieferung kommt erst morgen wieder.” Mann: “Morgen??? Bis dahin bin ich vertrocknet.”
• "Danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast dass mein Biervorrat bald erschöpft ist. Schatz, ich Liebe dich. Und jetzt zurück in die Küche, husch husch."
• Er: “Schatz, was gibts heute zu Essen?” Sie: “Brot mit Stulle und zum Nachtisch veganen Dinkel-Bananensalat mit getrockneten Tomaten.” Er “Tschüss” - [Tür schlägt zu]
• Beim Proktologen: "Mhh.. oh jaaa das sieht gut aus. Moment, ich schaue mal von hier.. ja sehr schön. Bitte drehen sie sich etwas zur Seite damit das Ganze aus einer anderen Perspektive betrachten kann. Japp ausgezeichnet! Ich kann Sie nur beglückwünschen. Sie haben ein tolles Arschloch."
• Gynäkologe: Und wie sieht es aus Frau Schwutz, sind Sie in den letzten Tage artig gewesen?
• Beim Gynäkologen: Frau: "Wann sind Sie fertig?" Gynäkologe: “Ähm.. Moment noch, der 2-Minuten-Stream ist noch nicht beendet und muss noch hochgeladen werden.”
• Gynäkologe: "Oh. Frau Schwitz, herzlichen Glückwunsch. Sie haben eine tolle Vagina."
• Deine Mutter kennt nur Worte, die mit “Arsch” anfangen
• Deine Mutter hat in ihrem Leben einen entscheidenen Fehler gemacht, sie hat dich nicht ertränkt als du noch in die Windeln geschissen hast.
• Deine Mutter geht an ihrem Geburtstag ins Schwuz
• Deine Mutter benutzt Kondome als Luftballons für Geburtstage
• Deine Mutter weiß wie man richtig pfeift - mit dem Arsch
• Deine Mutter rennt auf dem Bauernhof über das Feld und jagd Kühe - aus Langeweile
• Deine Mutter geht auf den Bauernhof und sucht Nadeln im Heuhaufen
• Deine Mutter fährt Traktor und klaut dem Bauern die Rüben aus dem Boden
• Deine Mutter hatte noch nie Sex... Sie hat dich damals im Wald gefunden.
• Deine Mutter wollte dich damals abtreiben, sie hat versagt
• Deine Mutter kann nichts dafür, dass sie so ist, wie sie ist. Schuld ist ihre Mutter!
• Deine Mutter liebt sich
• Deine Mutter pinkelt ein, beim Lachen
• Deine Mutter kann Kerzen ausfurzen
• Wenn du in den Spiegel schaust dann siehst du? - Richtig, Deine Mutter
• Deine Mutter schreit wenn sie in den Spiegel schaut
• Deine Mutter schreit wenn sie lachen will
• Deine Mutter glaubt Gott zu sein aber niemand hilft ihr
• Deine Mutter verdient ihr Geld bei Käfigkämpfen
• Deine Mutter klaut den Affen die Kokosnüsse vom Baum
• Deine Mutter kann Mülltonnen ablecken
• Deine Mutter hat den fünften Aggregatzustand erfunden - Die zerflossene Plasmose
• Deine Mutter und dein Vadda sind kein Paar, sie sind “Fressfeinde”
• "Wie betrachten Sie lesbische Paare?" "In Full HD"
• Wenn das Leben immer lustig wäre, könnte man denken ich wäre an Humor erkrankt.
• Wenn das leben ein Witz wäre, könnte man fast glauben der Hauptdarsteller darin zu sein.
• Ein Arschloch ist nicht automatisch ein Arschloch nur weil er ein Arschloch ist. Ein Arschloch wird erst dann zu einem Arschloch wenn die entsprechenden Umstände so beschissen sind, dass es keinen anderen scheinbaren Weg mehr gibt nicht scheiße zu sein.
• Deine Mutter frisst Schweine zum Frühstück.
• Deine Mutter wird beim Treppensteigen regelmäßig mit dem Jeti verwechselt
• Deine Mutter ist immer die Erste in der McDonalds - Warteschlange
• Deine Mutter kennt ihre Flöhe mit Namen
• Deine Mutter wurde schon mal von einem Krokodil angegriffen - sie hat es gefressen.
• Deine Mutter war schonmal bei einem Vorstellungsgespräch - besoffen
• Deine Mutter ist so alt, die hat Ihren Führerschein auf Kutschen gemacht.
• Was ist blau und lenkt von der Arbeit ab?. Ein Schlumpf im Dirndlkostüm.
• Chef: "Haben Sie am Wochenende auf was gemacht?" Sie: "Ich habe am Wochenende nichts gemacht. Ich habe faul gelenzt."
• Ich würde dir recht geben wenn du recht hättest, aber da du im Unrecht bist und nicht recht hast, kann ich dir auch nicht recht geben es sei denn du hättest recht, dann wäre meine Entscheidung anders ausgefallen, denn dann hättest du ja recht und ich wäre im Unrecht und müsste dir richtigerweise Recht geben
• Im Fahrstuhl: "Fahren Sie nach oben?" "Nein nach rechts"
• Warum kann man Frauen nicht trauen? Wie kann man jemandem trauen, der nach einer Woche bluten noch nicht tot ist!!!
• Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
• Manche Leute sind bekloppt, aber du.. bist es nicht du bist einfach nur dumm.
• Man man man, du bist so dämlich ich wette du schaffst es nicht mal nach dem Pissengehen deinen Pimmel richtig abzuschütteln.
• Ich bin in mich so sehr verliebt dass es nichts mehr anderes gibt außer mich.
• Einbrecher: "Keine Angst ich bin nur hergekommen um Sie fertig zu machen" Opfer: "Ach so ok, möchten Sie einen Tee solange Sie im Wartezimmer Platz nehmen?"
• Was haben ein Mann und ein Hund gemeinsam? Sie wackeln mit dem Schwant wenn Sie etwas von dir wollen.
• Was haben ein Chef und eine Ratte gemeinsam? Sie nagen den ganzen Tag an deinen Nerven.
• Chef: "Danke, Sie können jetzt Pause machen" Sie: "Gut, die Zeit werde ich nutzen um Kacken zu gehen."
• Du bist wie die Sonne, du blendest mich wenn ich dich ansehe und du vertreibst alle, die dir zu nahe kommen.
• Deine Mutter ist der Beweis, dass der Mensch vom Affen abstammt
• Deine Mutter ist so fett, auf euren Familienpfotos ist sie immer nur allein zu sehen
• Deine Mutter ist der Beweis, dass es Gott nicht gibt. So ein Monster hätte er ganz sicher nicht erschaffen.
• Deine Mutter hat die Sprühwurst erfunden - aufm DIXI-Klo
• Deine Mutter schlägt Nägel mit der Hand in die Wand - aus Langeweile.
• v
• Deine Mutter ist schonmal im McDonalds Drive-In stecken geblieben - zu Fuß.
• Deine Mutter könnte bei Käfigkämpfen durchaus gewinnen, wenn sie durch das Gittertor passen würde.
• Deine Mutter hat längere Haare auf dem Rücken als Reinhold Messner auf dem Kopp.
• Deine Mutter klebt Kaugummi in ihr Haar, nur um sich auf Arbeit krank zu melden zu können.
• Deine Mutter klebt sich Kaugummi ins Haar, um shöner auszusehen.
• v
• Deine Mutter sitzt beim Aldi unter der Kasse und knackt Nüsse
• Deine Mutter macht sich Vorwürfe, weil sie glaubt sie allein ist Schuld am Klimawandel
• Deine Mutter spielt Triangel im Orchester
• Deine Mutter glaubt dass dein Vadda vom teufel besessen ist, deshalb hat sie ihn geheiratet.
• Wenn Deine Mutter den Raum betritt, kriegen die Leute Angst weil sie glauben Godzilla greift an.
• Als deine Mutter einst die Antarktis betrat, brach ein Eisberg ab der sich nun Richtung Norden bewegt. Jetzt ist die ganze Menschheit in Gefahr, denn die Leute haben Angst dass deine Mutter auch ihr Land betritt.
• Deine Mutter trug zu ihrer Hochzeit einen Schlafanzug - bis heute.
• Deine Mutter tanzt Antänzer in der Fußgängerzone an und klaut ihnen ihr Geklautes
• Deine Mutter verkleidet sich an Halloween als.. Deine Mutter
• Deine Mutter hat schonmal ein Buch gelesen. Sie kam bis Seite 2. Danach ist das Buch von selbst zerfallen.
• Deine Mutter hat sich schonmal in eine Schule verlaufen - aus Versehen
• Deine Mutter geht überhaupt nicht, sie watschelt
• Deine Mutter kann sich sehen lassen, wenn sie im Zirkus mit den Affen unterwegs ist
• Deine Mutter hatte noch nie Sex mit einem Mann... [kurz nachdenken]... Sie klaute das Sperma von deinem Onkel
• Deine Mudda hat fünf Mal versucht abzutreiben. Das Ergebnis sieht man an dir heute.
• Deine Mutter schreibt Liebesbriefe an Gevater Tod
• Mitarbeiter zum Chef: "Ich kann nicht auf Arbeit kommen ich habe mir etwas eingefangen." Chef: "Was denn, Sackratten?" Mitarbeiter: "Nein, Feuerkäfer."
• Mein Chef sagte mir ich soll einen schönen Tag haben. Also bin ich nach Hause gegangen.
• Deine Mutter ist ein richtiger Star, wenn sie im Zoo bei den Affen vorbeigeht wird sie mit Bananen beworfen.
• Kind: "Der Wind hat unsere Tür zugenabbert"
• "Der Affe ist traurig weil die anderen Affen alleine in die Höhle gegangen sind und Mittagschlaf machen"
• Beim Rotkäppchen-Schauen: "Ohh, der arme Wolf der kann ja auch nix dafür dass er Hunger hat"
• Deine Mutter reißt Bäume aus wenn sie im Weg stehen.
• Deine Mutter war 7 Jahre verheiratet mit deinem Vadda. Als es zum Sex kam, ging alles schief. Das Ergebnis sieht man heute an dir.
• Deine Mutter überredete deinen Vadda mit einer Flache Vodka damit er sie schwängert. Anders bekam der arme Mann keinen hoch.
• Deine Mutter quält Menschen mit ihrer Dummheit
• Deine Mutter hat Haare unter dem Arm, in einigen Ländern würde man das als "Urwald" bezeichnen
• Deine Mutter wurde schon mal vom Zug überrollt, dabei brach er sich die Achsen
• "Tut mir Leid dass du so dumm bist. Du kannst ja nix dafür, sondern nur deine Mutter."
• Haloween ist der einzige Tag im Jahr an dem du dich nicht verkleiden musst, wenn du raus gehst.
• Morgens im Büro: Guten Morgen, ich wollte nur mal kurz “fickt euch” sagen und mich bei euch bedanken, wie bekloppt Ihr alle seid. Danke, ich hau wieder ab, tschühüss.
• Man sollte wissen wie weit der Weg zum Klo ist, bevor man den Arbeitsvertrag unterschreibt.
• Kind: "Mama, wofür steht eigentlich die Abkürzung CDU?" Mama: "Chaoten des Untergangs"
• Wer beim Dödeln trödelt, verblödelt beim Rödeln.
• Die beste Zeit des Tages sind die 30 Minuten die ich ungestört bin beim Kacken
• "Stress entsteht wenn man es täglich mit Idioten zu tun hat" - Albert Einstein (angeblich)
• Er: "Eine Frage, dichter Dschungel oder karge Wüstenlandschaft?" Sie: "feuchte Unterwasserwelt.. und jetz komm mit!"
• Fußballspruch des Jahres 2019: "Ich bin Profi. Ich stelle nach Schwanzlänge auf." - Imke Wübbenhorst
• Fußballspruch des Jahres 2018: "Die Schweden sind wie die Mittdreißiger in der Disco: Hinten reinstellen und warten, ob sich was ergibt." - Thomas Hitzlsperger
• Fußballspruch des Jahres 2017: "Wir danken der Mannschaft, dass sie uns auch in dieser Saison so zahlreich hinterhergereist ist." - Schalker Fans
• Fußballspruch des Jahres 2016: "Ich habe dem Linienrichter meine Brille angeboten. Aber auch das hat er nicht gesehen." - Peter Stöger
• Fußballspruch des Jahres 2015: "München ist wie ein Zahnarztbesuch. Muss jeder mal hin. Kann ziemlich weh tun. Kann aber auch glimpflich ausgehen." - Sebastian Prödl
• Fußballspruch des Jahres 2014: "Ich hoffe, dass ich 90 Jahre alt werde. Dann kann ich sagen, ich hätte 100 werden können. Aber ich habe in Nürnberg gearbeitet" - Gertjan Verbeek
• Fußballspruch des Jahres 2013: "Links ist ähnlich wie rechts, nur auf der anderen Seite." - Patrick Funk
• Fußballspruch des Jahres 2012: "Ich hatte zwischendurch Angst, dass er sich wundliegt und mal gewendet werden muss." - Mehmet Scholl
• Fußballspruch des Jahres 2011: "I think we have a grandios Saison gespielt!" - Roman Weidenfeller
• Fußballspruch des Jahres 2010: "Im Kölner Stadion ist immer so eine super Stimmung, da stört eigentlich nur die Mannschaft." - Udo Lattek
• Fußballspruch des Jahres 2009: "Er muss ja nicht unbedingt dahin laufen, wo ich hingrätsche." - Neven Subotic
• Fußballspruch des Jahres 2009: "Wir schießen so wenig Tore, vielleicht heißen wir deshalb auch die Knappen." - Manuel Neuer
• Fußballspruch des Jahres 2008: "Wir haben nur unsere Stärken trainiert, deswegen war das Training heute nach 15 Minuten abgeschlossen." - Josef Hickersberger
• Fußballspruch des Jahres 2007: "In schöner Regelmäßigkeit ist Fußball doch immer das Gleiche." - Hans Meyer
• Fußballspruch des Jahres 2007: "In schöner Regelmäßigkeit ist Fußball doch immer das Gleiche." - Hans Meyer
• Fußballspruch des Jahres 2006: "So ist Fußball. Manchmal gewinnt der Bessere." - Lukas Podolski
• An Halloween brauchst du kein Kostüm. Dein Gesicht sieht auch so gruselig aus
• "Wenn ich dich so sehe bin ich mir sicher: Der Mensch stammt vom Affen ab"
• Du bist so fett wenn Außerirdische auf die Erde kämen würden sie dich als Energiequelle anzapfen
• Du bist so fett um deinen Bauch müssten eigentlich Planeten kreisen
• Er: "Du hast wundervolle Brüste" Sie: "Danke du hast auch tolle Brüste" Er: "Danke, es sind meine Bierbrüste die ich seit einiger Zeit trainiere" Sie: "Ok ein Riesenbaby mit Titten hab ich noch nie gehabt"
• Arzt im Krankenhaus: "Ok Herr Schlafmann, ich weiß nicht wie ich es am schonendsten ausdrücken kann deshalb sage ich es direkt: Ihr Leben hängt an einem seidenen Faden. Hier eine Schere zum Abschneiden. Viel Glück."
• Du bist so alt auf deinem Führerschein steht die Klasse "K" - "K" für Kutsche
• Alkohol tötet keine Gehirnzellen. Die Zellen werden nur trainiert
• Was wünscht sich ein Zombi zum Geburtstag? Eine Wurstplatte mit Knochensplitter
• Ins Gespräch reingeplatzt: "Hallo, ich weiß zwar nicht worum es geht, aber ich möchte meinen Senf dazugeben."
• Tut mir Leid ich fürchte bevor du verstehst was ich dir erklären möchte habe ich das Rentenalter schon erreicht
• Du, ich weiß nicht wie ich es dir am Besten sagen soll, meine Gefühle fahren mit mir Achterbahn, ich bin gerade dabei mich in mich zu verlieben.
• Ich bin nicht faul ich bin nur zu nichts motiviert
• Wenn der Nachbar ist zu Tisch in seinem Teich ich fisch.
• "Tust du mir einen Gefallen?" "Na Klar!" "Nimm deinen Kopf aus deinem Arsch und hör endlich auf Scheiße zu erzählen"
• Er: Ich hatte gestern mal wieder so richtig geilen Sex Sie: Ach ja, und jetzt tut dir der Arsch weh
• Es gibt mittlerweile über 7 Milliarden Menschen. Warum muss ich ausgerechnet mit dir reden?
• Sie: Schatz, gehen wir heute Nachmittag zusammen shoppen? Er: Und wie heißt das Zauberwort? Sie: Beweg deinen Fetten Arsch du Penner!
• Sie: Hey, da vorne sind die Bullen! Er: Gut dann hab ich endlich einen Grund meine Rotweiler von der Leine zu lassen.
• Mutter: “Räum endlich dein Zimmer auf!” Fritzchen: “Ich habe dir doch gestern schon gesagt dass ich das morgen mache!”
• Deine Mutter liebt dich so sehr dass sie dich per Arschgeburt zur Welt brachte
• Deine Mutter frisst Whiskas zum Frühstück, Chappi zum Mittag und RINTI zum Abendbrot
• Deine Mutter kann mit ihrem Arsch Wespen fangen
• Ich hatte einen Traum dass ich eine riesige Haxe aß. Als ich aufwachte war meine Frau nur noch zur Hälfte da.
• Montag: Willst du dir den Tag versauen musst du in den Spiegel schauen
• Wenn ich dein Gesicht so sehe gefällt mir mein Arsch plötzlich viel besser
• Rechts ist so ähnlich wie links nur auf der anderen Seite
• Chef: "Sie glauben also sie sind die richtige Dame für den Job als Escort-Lady?" Frau: "Ja klar" Chef: "Und warum wenn ich fragen darf?" Frau: "Ich eskortiere jeden Morgen meinen kleinen Bruder in den Kindergarten"
• Chef: "Du glaubst du bist der Richtige für den Job als Eisverkäufer?" Du: "Ja!" Chef: "Und warum wenn ich fragen darf?" Du: "Weil ich gut lecken kann!"
• Chef: Wir suchen einen fähigen Mitarbeiter mit viel Erfahrung, der belastbar ist und hervorragende Kommunikationsfahigkeiten hat. Du: Stellen Sie mich ein ich helfe Ihnen beim Suchen
• Ich bin mir sicher: Deine Lieblingsblume ist die Pissnelke!
• Auf deinem Gesicht könnte man wunderbar Fussball spielen
• Sprich mal das Wort TOIDI rückwärts aus dann weißt du was du bist
• Sag mal hat dir deine Mutter die falschen Kekse zum Essen gegeben als du klein warst oder warum bist du so bekloppt?
• “Ach hallo Martin, wo warst du denn die ganze Zeit?” - Kacken
• Mann: Geh mir nicht auf den Sack! Frau: Ok dann geh du mir nicht auf die Titten!
• Ich würde mich freuen wenn du deine Klugscheißerei ablegen würdest und auf meinem Niveau weitersprichst
• Ich weiß es interessiert dich nicht aber ich liebe mich
• Meine PIN ist 4mal die 6, aber ich sage nicht in welcher Reihenfolge
• Sie: Schatz, was wollen wir meiner Mutter dieses Jahr zum Geburtstag schenken? Hast du ne Idee? Er: Ein Anti-Aggressionstraining? Sie: Glaube das kommt nicht so gut an Er: Dann eine Verhaltensmusterstudie im persönlichen Umgang mit Mitmenschen Sie: Ist das nicht das Selbe? Er: Ja, aber es klingt besser. Sie: Neee das auch nicht Er: Dann verkleide ich mich als Papa Schlumpf, ziehe eine transparente Unterhose an und tanze meinen Namen während ich Gedichte aufsage Sie: Ja, das ist eine gute Idee
• Ich wünsche dir alles Gute Zum Geburtstag, ein dickes Fell, keine Haare auf den Zähnen und einen dicken Sack aus dem viel Konfetti rauskommt
• Der Geburtstag ist ein ereignisreicher Tag besonders wenn man eine Zehnerkarte für den Puff bekommt
• Wenn du lieb bist kriegst du nächstes Jahr einen Arschtritt weniger zum Geburtstag
• Er: Ich hab einen Dreitagebart. Stehst du auf Bärte? Sie: Ja, ich hab auch einen Dreitagebart.. aber nicht im Gesicht... Jetzt zieh Leine!
• Wir gehen heute in den Zoo zu deinen Freunden im Affengehege. Überlege dir doch schonmal was du denen sagen möchtest
• Sie: Hatte schon überlegt dich bei den Affen zu lassen als wir im Zoo waren Er: Und warum hast du es nicht getan? Sie: Die Affen taten mir Leid. Einer von denen hat schon ganz ängstlich geguckt. Er: Na macht ja nix, dann hast du jetzt einen Privataffen zu Hause.
• Deine Schönheit blendet mich, Deine Dummheit erheitert mich Dein Gequatsche nervt mich Deine Anwesenheit ist wie ein Besuch von Satan
• Wenn Gott gewollt hätte dass du in deinem Leben einen Sinn findest, hätte er dich zu den Kühen auf dem Bauernhof gestellt
• Wenn Gott dir einen Gefallen tun wollte hätte er dir eine Windel geschenkt damit du nicht vor Blödheit einkacken musst.
• Wenn Gott gewollt hätte dass du in deinem Leben was erreichst, hätte er dir ein Gehirn geschenkt
• Wenn Gott gewollt hätte dass du in deinem Leben etwas erreichst hätte er dich in einen Raumanzug gesteckt und auf der Rückseite des Mondes geparkt
• Ich könnte so viele tolle Dinge heute machen wenn ich dich nicht getroffen hätte
• Du bist die Sackratte unter den Säcken
• Du hast so schöne feuchte Lippen - fast wie ein Flusspferd
• Immer wenn ich meinen Exfreund sehe erinnere ich mich daran wie toll es war als ich mich von ihm getrennt hatte
• Du bist ja ne richtige Hypothenuse
• Sackratten haben bei dir eine riesige Lebenserwartung
• Kind1: Watt Datt da? Papa: Das ist eine Tankstelle da gehen die Autos trinken wenn sie durstig sind Kind2: Mama geht dort auch immer hin. Jetzt hat sie Oktan im Blut
• Sie: Hast du Lust an einem Rollenspiel mitzumachen? Er: Ja, was muss ich machen? Sie: Du musst nur in diese Mülltonne klettern den Rest mache ich
• Sie: Hast du einen kleinen, mittleren oder großen Penis? Er: Oh, ich habe eine Riesenschlange in der Hose Sie: Gut, dann ist Peggy genau die Richtige für dich. Sie ist 120kg schwer und steht total auf Riesenschlangen
• Sie: Ich liebe dich Er: Ich liebe mich auch
• Sie: Schatz, bitte beglück mich Er: Gut, dann bück dich
• "Mama ein Ferkel pups immer"
• "Guck mal Papa" .. rumms!
• "Hau ab du alter Pupsi Affe"
• Bier ohne Alkohol ist wie eine Frau ohne Titten
• Bier kann eine Wunderheilmittel sein wenn man es in Massen konsumiert
• Für die einen ist es Alkoholsucht. Für die Anderen ist es eine Abhängigkeit. Für mich ist es eine Genussmittel-Therapi
• Andere haben eine Freundin - Ich hab einen Bierbauch
• Wenn Gott gewollt hätte dass es den Menschen gut geht hätte er Bier statt Wasser vom Himmel regnen lassen
• Wenn Deine Mutter auf Klo ist und scheißt, glaubt sie dass sie dich erneut zur Welt bringt.
• Was haben ein Mann und ein Waschlappen gemeinsam? Man kann Sie entsorgen wenn sie verdreckt sind
• Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Bierflasche? Für die Bierflasche bekommt man wenigstens noch Pfand wenn sie leer ist.
• Die Welt hat schon genug Leute wie dich ertragen müssen
• "Wenn man mal wieder nix auf die Reihe kriegt einfach mal Schlau sein."
• "Immer wenn die Kolleginnen gestresst rumzicken, weiß ich dass ihre Tampons wieder vollgesaugt sind und sich im Schlübba verfangen haben."
• "Hat wieder keiner geklatscht als ich heute morgen auf Arbeit gekommen bin. In diesem Büro mangelt es an Disziplin!"
• "Einer der Kollegen hat heute morgen nicht gelächelt. Das gibt ne Abmahnung!"
• Es ist deine Welt, ich lebe nur darin
• Die ganze Welt ist ein Scheißhaus und wir sind mittendrin
• Immer wenn ich ins Klo schaue muss ich an dich denken
• Dein Kopf ist so hohl er würde sich hervorragend als Blumenvase eignen für die Leute zum Reinpissen
• Deine Dummheit überstrahlt deine Schönheit
• Dein Leben ist so hohl wenn jemand eine Biographie über dich schreiben würde, steht darin nur dein Name und ein Fragezeichen
• Bei dem ganzen Gesindel was hier rumläuft bist du die einzige die mir positiv aufgefallen ist
• Schau mal meine Hände sind sehr groß, die eignen sich perfekt zum Kneten deiner Brüste.
• Deine Lippen glänzen im Licht wie das Antlitz einer feuchten Vagina bei Rotlicht
• Deine Oberweite ist ein echter Hingucker. Kann ich da mal anfassen?
• Wenn man am Tag 40 Min auf Klo verbringt 1,5 Stunden in einem Meeting schläft
• Er: "Hallo ich heiße Spike und mein Penis heißt Tyke. Wie heißt du?" Sie: "Ich heiße Schweig!"
• "Wenn wir eine Familie gründen, möchte ich dass unser Sohn Lennox heißt"
• Ich finde es gut wenn die CO2 Steuer die Spritpreise teurer macht. Dann kann ich endlich meinen Sportwagen so richtig ausfahren weil dann die Straßen leerer sind.
• Ich wusste gar nicht dass man mit einem IQ von 20 überlebensfähig ist. In deinem Fall hat die Natur offenbar eine Ausnahme gemacht
• Er: Mein Schwanz kann tanzen.. Wollen wir tanzen? Sie: Meine Hände können schlagen. Soll ich dich schlagen?
• Mein Penis sucht noch ein Opfer und er hat mich beauftragt dich zu finden
• Ich schlafe immer mit Gummistiefel in meinem Wasserbett. Manchmal geht es so wild zur Sache dass es eine Flutung gibt.
• Ich glaub ich habe soeben einen Engel gesehen
• Wenn du mich heute noch küsst, sag ich dir morgen erst tschüss
• Ich trete dir so tief in den Arsch dass du nur noch durch den Mund scheißen kannst
• Hast du dir den Arsch nicht richtig abgewischt beim Kacken oder warum bist du so ein schmieriger Typ?
• Frau: "Überleg dir genau was du tust. Ein Besuch bei mir im Bett ist wie ein Besuch bei Satan."
• Wenn in Sibirien die Palmen blühen, wird vom Klimawandel die Erde glühen
• Kommst du gleich mit oder muss ich dir erst einen überteuerten Drink ausgeben?
• Wenn du mit mir ins Bett gehen willst dann lächle kurz
• Ich glaube an die Liebe auf den ersten Fick
• Er: Wollen wir etwas machen was sich auf klicken reimt? Sie: Du meinst Stricken?
• Hat dir jemand deine Hormone geklaut oder warum bist so kalt wie ein Stein?
• Es gibt da etwas was ich dir unbedingt noch sagen muss: Ich liebe mich!
• Männer können trinken ohne Durst zu haben. Frauen können reden ohne gefragt zu werden
• Männer sehen gut aus wenn Sie cool Auto fahren. Frauen sehen gut aus wenn sie cool abwaschen
• Was hat das männliche Gehirn und Gefängnisse gemeinsam? – Zu wenig Zellen!
• Der größte Feind meines täglichen Lebens ist mein Wecker
• Ich wollte dir nur kurz sagen: Du bist das hübscheste Schwarze Schaf dass ich je kennengelernt habe. Deine Schwarzen Zähne glänzen im Mitternachtsmondschein vor Mattigkeit und deine dunkle Seele ist so voller Freude dass man glauben könnte du würdest die Menschen vor lauter Fröhlichkeit hassen.
• Du bist das schwarzeste Schaf unter den schwarzen Schafen
• Deine Seele ist so mild wie das Wetter in Schottland
• Dein Mund ist so hübsch wie die Fresse von einem Breitmaulfrosch
• Dein Herz ist ist warm wie der Gefrierpunkt
• Dein Herz ist so warm wie die Temperaturen in der Tiefsee
• Deine pure Anwesenheit löst bei mir immer den Drang zur Flucht aus
• Deine Vagina ist so ausgeleiert wie ein Abschleppkabel nach 500 Kilometern Ziehen
• Ich freue mich immer wenn ich dich sehe denn dann weiß ich dass ich nicht der Bekloppteste hier bin.
• Im Büro:
• Im Büro:
• Warum benimmst du dich denn so komisch? Hast du zu viel Flüssiggas getrunken?
• Wenn du willst kannst du mitkommen dann versohl ich dir den Hintern du Frechdachs
• Ich habe gestern deine Eltern getroffen. Sie waren auch auf der Swinger-Party.
• Wenn du scheißen gehst wird nicht dein Darm geleert sondern dein Gehirn entsorgt
• Du kannst mitkommen wenn du nicht kotzt aber pass auf Kumpel, bei mir läuft das anders. Bei mir im Bett werden die Männer verhauen.
• Sie: Schau dir meine beiden Dinger nochmal genau an. Du wirst sie nie wieder sehen.
• Bitte nehmen Sie den Kopf aus Ihrem Arsch und gehen sie weiter
• Ach wie gut dass niemand weiß dass ich schon ne Stunde scheiß
• Du lachst ja so toll du wirst doch nicht gleich einkacken vor Freude oder?
• Sag mal hat dein Gehirn gerade Pause oder hat es sich schon von selbst abgeschaltet?
• Der frühe Vogel fängt das Weib
• Was du heute kannst besorgen, kannst du auch noch besorgen morgen.
• Alkohol ist das Gährgetränk das meinem Onkel das Leben geschenkt
• Weiße Unterhosen sind brand gefährlich besonders wenn man Haare am Arsch hat
• Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Alkohol übrigens auch.
• Mutter zu ihrem 19-jährigen Sohn: "Covid! Hör auf die ganzen Leute anzustecken!"
• Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare
• Dein Gesicht ist wie ein Lexikon. Aufschlagen, Zuschlagen und immer wieder nachschlagen.
• Deine Mutter klaut den Eichhörnchen die Nüsse
• Wenn deine Mutter schwimmen geht kriegen die Haie Angst
• Deine Mutter zieht einen Taucheranzug an wenn sie in die Badewanne geht weil sie Angst vor den Haien hat
• Auf Arbeit: “Hatte heute eine mega lange Sitzung gehabt”
• Bin heute Morgen gegen eine Wand gelaufen. Und was ist passiert?
• Habe gestern meine Ex-Freundin getroffen” “Und was hat sie gesagt?
• "Schatz was gucken wir denn heute im Fernsehen? Die Kettensägen-WM
• Lisa, was gab es denn heute in der Kita?
• Martin hat es nicht leicht in der Schule. Die Lehrer geben ihm schlechte Noten. Die Mitschüler hänseln ihn. Der Schulbus meidet die Haltestelle an der er einsteigen muss und die Nachbarskatzen fauchen ihn an wenn er aus dem Haus geht.
• Fritzchen hört aus dem Schlafzimmer hastiges Atmen und lautes Stöhnen.
• Miaaaaooooo” “Wau wau! Wau wau!” “Muuuuuuuuuh” “Iaa Iaa”
• Wenn deine Mutter mit deinem Vater ins Bett geht ist das als ob Godzilla mit Megalodon kämpft
• Deine Mutter hat dich nicht geboren sie hat dich ausgebrütet
• Deine Mutter brütet im Frühling
• Deine Mutter kocht Socken aus
• Deine Mutter hätte beinahe die Rolle als Prinzessin Leia in Star Wars bekommen, es scheiterte nur daran dass sie beim Casting einem Jury-Mitglied in den Ausschnitt gekotzt hat. Stattdessen bot man ihr die Rolle als Jabba-The-Hutt an
• Deine Mutter liebt Zombiefilme, das erinnert sie an ihre Kindheit in der Sonderschule
• Deine Mudda hat einmal in den Wald gekackt, Forscher brachten den Haufen als versteinerte Dinosaurierkacke in ein Museum
• Deine Muddas Lieblingsspruch ist “Ich hasse mich”
• Deine Mutter liebt kleine Kätzchen, aus der Dose
• Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus? Stell dich auf die Schienen und warte in paar Minuten ab.
• Im Zoo: "Hey pass auf! Die Bananen sind nicht für dich bestimmt sondern für deine Mutter"
• Deine Mutter hat Haare am Rücken und kann diese zu Zöpfen zusammenflechten
• "Und wie war das Weihnachtsessen bei deiner Schwiegermutter?" "Weiß nicht ich hab mich 4 Stunden lang auf Klo eingeschlossen und hatte Kopfhörer auf"
• Frau: “Wow du bist ja so schnell” Mann: “Ja ich weiß, ich bin immer ganz schnell fertig
• Deine Mutter braucht keine Hühner, sie legt ihre Eier selbst
• Warum sind die Dinosaurier ausgestorben? Richtig - weil deine Mutter sie angeglotzt hat
• Als deine Mutter zur Welt kam bekamen die Dinosaurier einen Schock und sind vor Angst ausgestorben
• Wenn deine Mutter in den Dschungel kommt wird sie von ihren haarigen Artgenossen mit High-Five begrüßt, bekommt Bananen als Geschenk überreicht und einen Ring in die Nase gesteckt
• Deine Mutter lebte vor 100.000 Jahren als haariger Steinzeitaffe in einer Höhle - genau wie heute
• Deine Mutter knackt Nüsse mit ihrem Arsch
• Deine Mutter ist so schlau die schafft es gerade so bis zehn zu zählen. Genau so viele Speckringe wie sie am Bauch hat.
• Wenn deine Mutter ihre beste Freundin im Frauenknast besucht rasten die Häftlinge vor Freude aus weil sie ihre “Bitch” wiedersehen
• "Und wie war das Weihnachts-Essen bei deinen Schwiegereltern?"
• Deine Mutter starrt Cobras an und bringt sie zum Platzen
• Polizist zum Autofahrer: Sagen Sie mal, wie fahren sie denn?
• Wenn ich morgen früh aufwache möchte ich dass du neben mir liegst
• Das ist kein Mond, das ist eine Raumstation
• Sie: Schatz, sag etwas schönes zu mir Er: Du hast schöne schwarze Zähne
• Ich will ein Kompliment von dir. Du hast einen schönen glänzenden Bierbauch
• Sag mal weißt du wie man in diesem Excel-Programm die Gitternetzlinien zum Drucken einstellen kann?
• Glaubst an die Wiedergeburt nach dem Tod? Ja, ich wette du wirst als Faultier wiedergeboren
• In der Straßenbahn: Fritzchen: “Mama, was ist denn das da oben?
• Verkäuferin zur Oma: Wollen Sie eine Tüte? Oma: Nein, Kondome hab ich selber, danke.
• Kannst du bitte aufhören so dumm rumzustehen?
• Kannst du dich endlich mal um die Reparaturen kümmern?
• Der Weihnachtsmann ist da!
• Liebling würdest du mir beim Abschütteln helfen?
• Schatz hilfst du mir die Wäsche zusammenzulegen?
• Schatz, reich mir mal die Butter
• Schatz sagst du etwas nettes zu mir?
• Ich möchte dir morgen gern das Frühstück ans Bett bringen
• Frau: Und wie schmeckt das Essen? Mann: Es ist warm
• Frau: Oh Mann, danke dass du vorbeigekommen bist um mir beim Schrankaufbauen zu helfen
• Beim Sex: Frau: Bist du schon drin?
• Unterhose gerissen - Oh nein, jetzt muss ich mir eine neue kaufen
• Deine Mutter musste Kotzen als sie dich nach der Geburt zum ersten Mal sah. (Und danach ging sie zu McDonalds fressen und um dich dort auf Toilette zu ertränken aber diese Idioten konnten den Kloschlüssel nicht finden)
• Deine Mutter steht an der Bushaltestelle und wartet auf den ... Zuhälter
• Deine Mutter brachte schonmal ein Flugzeug beinahe zum Absturz weil sie sich während des Fluges umsetzte
• Deine Mutter schluckt beim Kotzen
• Deine Mutter ist die Reinkarnation eines Nigerianischen Flusspferdes
• Deine Mutter spielt den Weihnachtsmann - mit Vollbart
• Deine Mutter trägt einen schwarzen Balken vor dem Gesicht damit man sie nicht erkennen kann
• Deine Mutter hat 6 Zitzen - genau wie bei einer Sau
• Bei deiner Mutter kann man Bier an den Titten zapfen
• Deine Mutter liebt dich so sehr dass sie dich in der Schwangerschaft abtreiben wollte aber das hat nicht geklappt weil sie dauernd besoffen war
• Deine Mutter ist so hübsch dass sich sogar die Ratten im Keller vor ihr verstecken müssen
• Deine Mutter benutzt Kondome als Ballons für deine Geburtstagsparty
• Deine Mutter schafft 6 Männer gleichzeitig
• Deine Mutter poppt mit deinem Vater... im Puff
• Deine Mutter kennt die Antwort auf jede Frage: “Halz Maul duh Wichsoa”
• Deine Mutter muss einmal die Woche zum Friseur um sich die Haare auf dem Rücken stutzen zu lassen
• Deine Mutter macht den Herd an um Heizkosten zu sparen
• Deine Mutter organisiert Harzer Käse Verkostungen
• Deine Mutter wurde nicht geboren sie wurde erschaffen
• Deine Mutter ist so schön wie der Glöckner von Notre Dame
• Deine Mutter benutzt Fischduft als Parfum
• Deine Mutter frisst Käse als Rollen im Ganzen
• Deine Mutter strahlt ihre Schönheit nur nach innen
• Deine Mutter verprügelt Godzilla an wenn sie in Japan ist
• Deine Mutter kackt beim Husten
• Deine Mudda schmatzt beim Kotzen
• Deine Mutter verkleidet sich als Gorilla um bei ihren Freunden nicht aufzufallen
• Deine Mutter geht nicht auf Klo kacken sie legt Minen
• Deine Mutter brüllt lauter als Godzilla
• Deine Mutter klaut deinem Hund den Knochen zum Fressen
• Deine Mutter frisst Honigbienen zum Frühstück
• Wenn deine Mutter ein Häppchen essen will bestellt sie “Wildschwein To Go
• Deine Mutter hatte nicht so viel Glück sie hat den Schwanz deines Vaters
• Deine Mutter kauft sich ein Spanferkel wenn der kleine Hunger kommt
• Deine Mutter kann mit einem Flugzeug rückwärts fliegen
• Deine Mutter hat es geschafft bei "Wer wird Millionär" mit Schulden rauszugehen
• Deine Mutter hat im Genitalbereich nur ein großes Fragezeichen
• Deine Mutter jagt ihren eigenen Schwanz - so wie dein Hund
• Deine Mutter reagiert auf Hundepfeifen und bellt
• Deine Mutter geht auf einen Friedhof wenn sie Party machen will
• Deine Mutter hat die andere Hälfte deines Hirns bei deiner Geburt aus Versehen ausgeschissen
• Deine Mutter kackt nicht, sie erschafft etwas
• Wenn deine Mutter lacht, vibriert das ganze Haus
• Das Wort “Bekloppt” wurde eigens für deine Mutter erfunden
• Wenn deine Mutter in den Zoo geht, werfen die Affen Bananen nach ihr und brüllen auf Affisch: “Hey Püppchen komm doch her zu uns”
• Wenn deine Mutter im Auto geblitzt wird kann man auf dem Foto nur einen Fleischklumpen sehen
• Deine Mutter stimmt im Kuhstall die Kühe zum Muhen an
• Deine Mutter legt im Hühnerstall die Eier
• Deine Mutter hat nicht zwei Brüste sie hat sechs Euter
• Deine Mutter hat das Erdbeben erfunden als sie im Krankenhaus war und im Schlaf schnarchte
• Deine Mutter ist so fett wenn sie den Kinosaal betritt wird sie mit Popkorn beworfen weil keiner mehr was sieht
• Deine Mutter bringt Schiffe zum Kentern wenn sie an Deck zur anderen Seite wechselt
• Deine Mutter geht nicht, sie rollt
• Deine Mutter wurde im Männerknast geboren
• Deine Mutter ist das einzige Lebewesen das es mit Chuck Norris beinahe aufnehmen könnte
• Deine Mutter frisst deinem Hund das Fressen aus dem Napf
• Wenn deine Mutter denkt, passiert ... nichts
• Deine Mutter isst nicht zu Abend sie führt einen Fresskampf mit deinem Vadda
• Deine Seele gehört nicht dir, sie gehört deiner Mutter
• Deine Mutter trägt ein BaseCap wo drauf steht: “Ich bin deine Mutter!!!”
• Wenn deine Mutter auf den Tisch haut kollabiert das Gebäude
• Deine Mutter kauft bei Fressnapf ihr Mittagessen
• Deine Mutter kann ihre Rückenhaare flechten
• Deine Mutter ist so geil dass die Schmeißfliegen auf ihr vor Erregung platzen
• Deine Mutter stinkt nicht nach Kacke, sie riecht nach Verwesung
• Wenn deine Mutter frisst kriegt dein Vadda nichts ab
• Deine Mutter kocht Blumen wenn sie Rosmarin-Kuchen essen will
• Deine Mutter frisst im Aldi die Bratwürste aus der Verpackung
• Deine Mutter ist Stammkundin bei Kik
• Deine Mutter wollte dich eigentlich gar nicht, aber dein Vadda war besoffen - das war das Problem
• “Ich bin deine Mutter”. Deine Mutter sollte eigentlich Darth Vader spielen und Luke Skywalkers Mutter sein, sie passte jedoch nicht ins Kostüm
• Wenn deine Mudda lacht, wackelt das ganze Haus
• Deine Mutter hat die Blödheit erfunden und weitervererbt
• Wenn Deine Mutter ein Verbrechen begeht kommt sie in den Männerknast weil sie zu hart für den Frauenknast ist
• Deine Mutter war 1945 Test-Dummy beim ersten Atomtest - und wurde zu Godzilla
• Deine Mutter wurde im Männerknast immer “Schlucki” genannt
• Wenn deine Mutter denkt passiert stundenlang.. nichts
• Deine Mutter ist der einzige Mensch der es jemals geschafft hat sein Gehirn vollständig auszuscheißen und danach wieder aufzufressen
• Kannst du überhaupt irgendwas oder bist du nur zu blöd zum Scheißen?
• Liebe Gäste, in einem der servierten Gerichte ist ein Fliegenpilz enthalten. Wer diesen findet darf einmal kostenlos im Krankenwagen mitfahren.
• Möchtest du auch Eier zum Frühstück?
• Schatz warum nimmst du denn einen Nussknacker mit ins Bett?
• Fritzchens Eis
• Tochter: "Mami, in der Schule haben die gesagt ich bin per Arschgeburt zur Welt gekommen, stimmt das?" Mutter: "Keine Ahnung ich war besoffen."
• Schüler: "Was heißt denn, tendiert gegen 0?" Lehrerin: "Also wenn jemand zu dumm zum Scheißen ist, dann tendiert er gegen 0, er kann die 0 allerdings nie ganz erreichen, denn er atmet ja noch."
• Schüler fragt: "Wie kann denn Minus mal Minus gleich Plus sein?" Lehrer: "Wenn ein Blödmann einen Blödmann trifft, gilt das Prinzip der mathematischen Gleichheit. Sie sind beide im intellektuellen Minusbereich und sind beide im negativen Bereich schlau. Die Blödheit des einen wird durch die Blödheit des anderen umgekehrt und das ergibt dann wieder plus." Schüler: "Ah verstehe, das heißt dann im Umkehrschluss wenn man einen Blödmann wie Sie und einen Schlaufuchs wie mich miteinander multipliziert, kann dabei nur Unsinn herauskommen?"
• Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist doch genauso scheisse!
• Das wichtigste Körperteil beim Mann ist der Penis - noch vor dem Gehirn.
• Herr Doktor ich bin immer total nervös. Ich muss immer irgendetwas in den Fingern halten um mich abzureagieren. - „Ich weiß, Frau Grabmann hier nehmen sie meinen Stift. Und jetzt lassen sie meinen Penis los.“
• Nur die Harten kommen in den Garten und die Weichen müssen streichen.
• Ein Konzert war erst dann richtig geil wenn man danach drei Tage lang heiser ist.
• Ich hasse dumme Menschen wie mich