Witzekategorie: Deine Mutter-Witze

Deine Mutter führt einen Wunschzettel mit Namen, die sie gerne hätte, wenn sie ein Mann wäre:
Schluffus, Gerdrollt, Gährbold, Plöppsie, Schnappsel, Schluppmir, Ploppmann, Krappmolk, Fluschmeier

Deine Mutter ist so krass, sie "weiß was sie letzten Sommer getan hat"

Der Kaufhaus-Cop hat angerufen, deine Mutter steckt wieder in der Drehtür fest

Deine Mutter ist so fett, sie hat sich bei Mercedes als Test-Dummy beworben, aber sie passte nicht durch die Tür

Deine Mutter hat schonmal einen Salat gesehen und musste kotzen

Deine Mutter nennt sich "Goldstück". Ihre Kollegen nennen sie "Miststück"

Deine Mutter ist so faul, wenn sie auf der Couch sitzt und das Eis alle ist, denkt sie kurz nach und sagt dann: "Och, Scheiße!"

Deine Mutter ist so fett, beim All-You-Can-Eat bestellt sie zweimal das Menü ne Pizza zum Mitnehmen

Deine Mutter ist so dumm, sie schreibt ihre E-Mails mit Edding auf dem Bildschirm

Deine Mutter ist so dumm, wenn bei Burger King der Whopper ausverkauft ist, bestellt sie für den nächsten Tag gleich 2

Wenn deine Mutter auf der Weide steht, rufen die Kühe: "Hey, Bertha ist wieder da!"

Deine Mutter kommt nicht mal in den 1€-Shop, sie ist zu billig

Wenn deine Mutter in den Pool springt, gibt's bei den Nachbarn ne Flutung

Deine Mutter ist so fett, wenn dein Vater beim Essen etaws von dem Würstchen abhaben will, verklagt sie ihn als Fressfeind

Die Bundeswehr hat angerufen, die wollen deine Mutter als ABC-Waffe einstellen

Deine Mutter fährt mit dem Bagger zur Arbeit und sagt: "Hab vom Stau nix gemerkt, und Ihr?"

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt Inzest sei eine Rockband und deshalb cool

Wenn Nostradamus gewusst hätte, dass deine Mutter kommt, hätte er sich Not-Am-Darmus genannt

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie wählen geht, streicht sie auf dem Wahlzettel die Parteien durch und macht ihr Kreuzchen bei "McDoof"

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und Peer Steinbrück? Der eine zeigt den Leuten den Stinkefinger, der andere lebt bei dir zur Hause und zeigt dir morgens ihren Arsch

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Blutsauger? Wir wissen es nicht! Bisher hat die Wissenschaft dazu keine Unterschiede gefunden

Deine Mutter ist so krass, auf Parties packt sie ihre zwei Zitzen aus, damit die gierigen Gäste ihr Bier zapfen können

Für deine Mutter gibt's nicht mal ne Geld-Zurück-Garantie bei RambaZamba

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Lama? Das eine sabbert und stinkt nach Heu. Das andere lebt in der Wüste.

Deine Mutter ist so krass, seit ihrem Magengeschwür bestellt sie nur noch "Spicy Chicken McNuggets"

Deine Mutter steht Montag morgens auf und sagt "Ach, Scheiße" und legt sich wieder hin

Wenn deine Mutter Sex will, ist dein Vater der jenige, der immer Kopfschmerzen hat

Deine Mutter stellt Kontaktanzeigen in die Zeitung: "Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal"

Deine Mutter ist wie ein Taxi, sie hat immer einen hinten drin

Deine Mutter ist so fett, ihr Foto auf Seite 1 im Fotoalbum reicht bis auf Seite 90

Deine Mutter hat wunderschöne lange Haare.. am Sack

Deine Mutter ist die einzige Frau der Welt, die ihr Kind per Arschgeburt zur Welt brachte

Der Islamische Staat hat angerufen, die wollen dass du deine Mutter abholst, die hat schon 12 Terroristen gefressen

Der Chefarzt hat angerufen, die wollen deine Mutter einstellen um Simulanten zu enttarnen

Deine Mutter ist so krass, sie steht auf dem 5-Meter-Turm und brüllt: “Achtuuung Plumpsangriff!!!”

Deine Mutter ist so alt, auf dem Schulweg durch den Wald hat sie immer Römer geklatscht

Der Juwelierladenbesitzer hat angerufen, die wollen deine Mutter ins Schaufenster stellen, um die Einbrecher abzuschrecken

Deine Mutter ist so alt, bei den Römern war sie als “Grandus Speckus” bekannt

Deine Mutter kommt vom Klo und sagt zu deinem Vater: “Ich hab wieder einen Turm gebaut”

Deine Mutter ist der Beweis, dass man Scheiße höher stapeln kann als 2 Meter

Deine Mutter kann ja nichts dafür, sie ist einfach deine Mutter

Deine Mutter wird feucht, wenn sie im Zoo vor dem Affengehege steht

Deine Mutter liebt es, wenn dein Vater ihre Rückenhaare flechtet

Deine Mutter war im Männerknast einst als “Reinhalt Einstoß” bekannt

Deine Mutter dankt Gott, dass er ihr die Fettleibigkeit geschenkt hat, denn ohne diese wäre sie nicht bekannt als “Deine Mutter”

Deine Mutter trägt Hosenträger mit der Aufschrift: "Einmal dran ziehen, 5 Euro"

Deine Mutter säuft Klowasser um besser zu riechen

Deine Mutter ist so fies, sie klaut den Vögeln ihre Würmer

Deine Mutter geht ins Restaurant und bestellt 2L Wurstwasser

Wenn deine Mutter am Bahnsteig steht, werfen sich die Züge vor ihr

Deine Mutter steht am Kai und wartet auf die Seeleute, die ihre "Bitch" wiedersehen wollen

Deine Mutter schminkt sich mit Scheiße vor dem Vorstellungsgespräch um den Scheißjob nicht machen zu müssen

Deine Mutter schminkt sich mit Scheiße, um besser zu riechen als normal

Der Zirkusdirektor hat angerufen, die wollen deine Mütter als Hüpfburg engagieren

Deine Mutter ist so krass, sie spielt an Heiligabend den Weihnachtsmann ohne sich verleiden zu müssen

Deine Mutter trägt nachts einen Ledermantel und jagt geschminkte Clowns durch die Stadt

Deine Mutter geht zu "Wetten Dass..?" und wettet, sie kann alle Männer der Stadt am Geschmack erkennen

Dein Vater hat angerufen, deine Mutter hat sich losgerissen und frisst das ganze Stroh auf

Deine Mutter ist noch schlechter im Bett als deine Schwester!

Deine Mutter ist so dumm, sie versucht mit dem Staubsauger ihre Blödheit wegzukriegen

Deine Mutter ist so dumm, sie ruft bei 9Live an um das Eisenbahn-Rätsel zu lösen

Deine Mutter spielt Ballerspiele und plant Schulmassaker

Die Chinese bauten die Chinsesische Mauer, es nützte nichts, deine Mutter kam trotzem

Deine Mutter ist die Schwester von deinem Vater!

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt Delphine sind schwule Haie

Deine Mutter ist Stammgast auf dem Männerknast-Klo

Deine Mutter schminkt sich am Po wenn sie in den Männerknast geht

Deine Mutter frisst Einhornfleisch aus Dosen

Deine Mutter arbeitet in der Pädophilen-JVA als Selbstmordhilfe

Deine Mutter benutzt einen Presslufthammer beim Masturbieren, weil die Dildos zu lasch sind

Deine Mutter hat das Wort "Schlackwurst" auf dem Arm tätowiert

Deine Mutter hält den Toiletten-Weltrekord im "Abwürgen"

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie im Park unterwegs ist, wird sie vom Ordnungsamt ermahnt einen Maulkorb zu tragen

Wenn deine Mutter beim Sex sagt, "Jetzt drehst du dich mal um..", kriegt dein Vater Panik

Deine Mutter ist so fett, ihr Arzt hat ihr gesagt sie soll Sport machen, deshalb hat sie jetzt ein Abo für SkySports

Deine Mutter ruft bei O2 an und singt den Warteschleifen-Song mit

Deine Mutter sagt: "Ich sammle hässliche Kinder!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich im Schlafzimmer aufs Bett legt, wird dein Vater von der Wohnzimmercouch verdrängt

Deine Mutter stinkt sogar auf Fotos!

Deine Mutter ist so fett, Wenn sie beim Gynäkologen ist, schlägt der sein Anatomiebuch auf und verliert seinen Glauben an Gott

Deine Mutter ist so dumm, sie frisst Fliegenpilze, um ihr Magengeschwür auszutricksen

Deine Mutter ist so haarig, in der Schule wurde sie immer Chewbacca genannt

Dein Vater lässt seinen Schwanz aus dem Balkon hängen, weil der Wind besser bläst als deine Mutter

Dein Vater nimmt deine Mutter mit zur Demo, damit er sie als "Buddy" einsetzen kann, wenn die Polizei eingreift

Dein Vater nimmt deine Mutter mit auf Arbeit, damit er ihr kein Abschiedskuss geben muss

Deine Mutter ist so fett, auf ihr herrscht mehr Verkehr als am Bahnhof

Die Franzosen haben angerufen, deine Mutter soll den nächsten Obelix spielen

Deine Mutter ist der Beweis, dass dein Vater hässliche Frauen sammelt

Wenn deine Mutter beim Gynäkologen ist, hört man aus dem Untersuchungsraum nur die schreiende Stimme des Arztes: "Hilfeee!"

Deine Mutter ist so fett, wenn Facebook ihre Daten tracken würde, wäre nach 2 Minuten das Universum voll

Deine Mutter ist so dumm, sie schaut alle 11 Minuten auf Parship vorbei um zu prüfen ob sich schon jemand in sie verliebt hat

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie bei der Behörde ist, gibt sie sich immer als "Miss Piggy" aus

Deine Mutter beschwert sich, dass es keinen "Fetty Schlumpf" gibt, der so aussieht wie sie

Deine Mutter ist so krass, sie schnüffelt am Auspuff um ihren täglichen Bedarf an Kohlenstoffen zu decken

Deine Mutter ist so fett, sie walzt auf der Baustelle die Stahlträger ein

Deine Mutter raucht keine Schachteln am Tag, auch keine Stangen, sondern Container

Deine Mutter nennt es "Befreiung". Deine Nachbarn nennen es "Gasalarm"

Deine Mutter lutscht Nacktschnecken

Deine Mutter ist so krass, sie steht am McDrive und sagt: "Hier kommt keiner durch!"

Deine Mutter ist so dumm, sie spielt im Orchester an sich selbst herum, um Musik zu machen

Deine Mutter frisst Veganer wenn sie Gemüse haben will

Deine Mutter ist so fett, sie kann auf Wolkenkratzer spucken

Deine Mutter ist so fett, sie schiebt die Wolken bei Seite, wenn die Sonne scheinen soll

Das Gesundheitsamt hat angerufen, die glauben, bei euch zu Hause wohnen 40 Leute, weil so viel gefressen wird

Deine Mutter ist so fett, sie kleckert im Schlaf, wenn sie von Käsekuchen träumt

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie deinen Vater bumst, verläuft er sich im Wald

Deine Mutter ist so fies, sie schnauzt kleine Kidner an und brüllt: "Werdet bloß nicht wie ich!"

Deine Mutter ist so fett, sie sitzt im Bus ganz hinten und gährt

Deine Mutter ist so dumm, sie macht Witze über deine Mutter

Deine Mutter ist so haarig, sie spielt auf ihren Rückenhaaren im Orchester violine

Wenn dein Vater über deine Mutter rutscht, denkt er "Scheiße, bin ich jetzt in der Vagina oder in der Bauchfalte gelandet?"

Deine Mutter ist so krass, sie frisst Brennesseln gegen ihr Magengeschwür, statt "Rennie"

Greenpeace hat angerufen, die wollen, dass deine Mutter aufhört zu fressen, um die Klimakatastrophe abwenden zu können

Deine Mutter ist so fett, wenn man von der Erde wegfliegt, würde man sie nach 5 Lichtjahren immernoch erkennen

Deine Mutter ist so fett, wenn sie im 10. Stock ankommt, wird von da oben eine Sonnenfinsternis eingeleitet

Deine Mutter ist wie Ketchup mit Majo, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken

Deine Mutter ist so fett, wenn sie beim Sex auf deinem Vater sitzt, sieht das so aus wie bei einer Schweine-Roulade

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie im Wald spazieren geht, kommt der Yeti immer direkt von Hinten

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie Sex hat, denkt man, dein Vater wird von Bigfoot vergewaltigt

Deine Mutter ist so fett, am Strand wird sie von den Aktivisten zurück ins Meer geschoben

Deine Mutter ist wie eine Kerze: Sie brennt so lange bis ihr Schmalz leer ist

Deine Mutter ist so dumm, im Knast bestellt sie bei Lidl ne Flasche Korn nach Hause

Deine Mutter hatte schonmal einen Freund... gehabt, aber sie hat ihn gefressen

Deine Mutter ist so dumm, sie geht zum See um sich nen Kerl zu angeln

Deine Mutter ist so fett, im Fitnessstudio frisst sie den Personal Trainer, wenn der kleine Hunger kommt

Deine Mutter ist so hässlich, sie wird in der Öffentlichkeit verhaftet, wege nöffentlichen Ärgernis

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt im Pentagon wohnen die Penner

Der König hat angerufen, er will deine Mutter als Tanzbär zurück, die Leute fangen an sich zu beschweren weil es nix mehr zu lachen gibt

Deine Mutter ist so dumm, sie frisst Sonnenblumenkerne damit morgen die Sonne scheint

Deine Mutter ist so hässlich, dass der König lieber das Rumpelstielzchen auf seinem Hof behällt

Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft beim Juwelierhändler 30 Kilo Hüftgold

Deine Mutter ist so eklig, das Einpinkeln dauert bei ihr immer länger als 10 Minuten

Deine Mutter ist so faul, sie schläft sogar beim Einpinkeln ein

Deine Mutter ist so dumm, sie ritzt sich Pentagramme in die Stirn um Vampire anzulocken

Deine Mutter ist wie eine Kuh, sie macht Muh, wenn sie gemolken wird

Deine Mutter ist wie ein Waschlappen, sie eignet sich prima zum Arschabwischen

Deine Mutter ist wie ein Luftballon: Wenn sie sich aufbläst, geht sie in die Luft bis sie platzt

Deine Mutter ist wie ein Gaspedal: Drauftreten, Durchtreten, und immer wieder Nachtreten

Deine Mutter ist wie ein Rasenmäher: Anwerfen, Rumröhren, Ausmachen, wieder in die Ecke stellen

Deine Mutter leert bei den 7 Zwergen die Mülltonnen aus

Deine Mutter weiß was gut für dich ist, deshalb hat sie dich als Kind versucht in der Pfeife zu rauchen

Deine Mutter ist so dumm, sie saugt an den Titten deines Vadders um ans Bier zu kommen

Deine Mutter ist so hässlich, sie zieht bei der Flughafenkontrolle freiwillig blank, um unangetastet durch die Sicherheitskontrolle zu kommen

Deine Mutter würde im Krieg als Einzige überleben, weil den Scharfschützen die Augen platzen, wenn sie sie durch das Fernrohr beobachten

Deine Mutter heißt Bertha und frisst im Kuhstall die Wärter

Deine Mutter ist so fett, im SeaLife füllt sie das Wasserbecken alleine aus

Deine Mutter geht ins Restaurant und bestellt: "Einmal ganze Speisekarte bitte"

Deine Mutter ist so fett, ich habe mich gestern Nacht im Bett umgedreht, aber da war da deine Mutter auch

Deine Mutter ist so fett, sie verkauft am Strand ihre Schatten

Deine Mutter ist so krass, wenn sie vor Gericht steht, frisst sie den Richter und das Problem ist erledigt

Deine Mutter geht unter den Niagarafällen duschen, damit das Wasser ausreicht

Deine Mutter ist so fett, sie gibt ihren Arschpickeln Spitznamen

Deine Mutter ist so fett, wenn man auf der einen Titte steht, muss man über den Horizont blicken können um die andere Titte zu sehen

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit den Füßen stampft, beschwert sich der Teufel dass die Nachbarn wieder so laut sind

Deine Mutter ist so alt, als Komparse hat sie für Sandalenfilme die Schuhe eingewalzt

Der Kaufhaus-Cop hat angerufen, deine Mutter steckt wieder in der Eingangstür fest, du sollst sie da rausholen

Der Gefängnisdirektor hat angerufen, die wollen deine Mutter wiederhaben weil die Insassen ihre "Bitch" vermissen

Deine Mutter ist so arm, sie kocht das Abendessen auf ner Heizung

Deine Mutter verkleidet sich abends heimlich als Frau

Deine Mutter klaut den 7 Zwergen die Mützen um zu gucken, was darunter ist

Deine Mutter ist so fett, für sie sind ihre Mitmenschen Fressfeinde

Deine Mutter ist so krass, sie melkt nicht die Kuh, sondern den Stier

Deine Mutter schiebt beim Stierkampf den Torrero zur Seite und sagt: "Lass mich mal machen"

Deine Mutter stürzt öfter ab als Windows

Deine Mutter stöhnt beim Furzen

Wenn deine Mutter in Japan ist, glauben die Godzilla greift an

Deine Mutter ist so krass, sie steht auf dem Balkon un brüllt die Blumen an, damit sie schneller wachsen

Deine Mutter hat grade angerufen, du sollst deinen Vater vom Ballett abholen

Deine Mutter ist so dumm, sie bricht bei Aldi ein um die Colaflaschen wieder ins Regal zu stellen, damit sie aufgefüllt werden

Deine Mutter ist so dumm, sie führt mit sich selbst ein 4-Augen-Gespräch

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie das Licht anmacht, nimmt sogar ihr Schatten reißaus

Deine Mutter liest aus der eigenen Hand und stellt fest: "Ich bin ein Fehler"

Deine Mutter braucht für ihre Titten einen Waffenschein

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in "Happy End" hat, dann ist sie satt

Deine Mutter geht an Halloween als sie selbst und bekommt die meisten Süßigkeiten

Deine Mutter verklagt McDonald’s, weil in ihrem Triple-Meat McMenü ein Salatblatt drin war

Deine Mutter wedelt mit dem Schwanz, wenn es ein Leckerli gibt

Deine Mutter bellt, wenn es klingelt

Deine Mutter geht auf den Fischmarkt und verschluckt den Marktschreier, damit sie die Leute anbrüllen kann

Deine Mutter hat euren Hund verkauft, sie kackt den Nachbarn jetzt selbst vor die Tür

Wenn sich deine Mutter im Bett umdreht, liegt sie in der Küche

Deine Mutter kotzt in die Blumen, damit sie schneller wachsen

Deine Mutter kommt vom Planeten Fresswild b

Deine Mutter ist so krass, sie stellt sich vor dem Spanner im Park und brüllt: “Leck mich!”

Deine Mutter ist so dumm, auf dem Spielplatz frisst sie Feuerkäfer um den Kindern zu zeigen was "Natur pur" bedeutet

Deine Mutter beendet ihre Sätze mit den Worten “Du Arsch”

Deine Mutter kann hervorragend mit Menschen umgehen, wenn sie besoffen unter der Brücke liegen

deine Mutter ist so krass, sie platzt vor Neid, weil dein Vadda so schöne Bierbrüste hat

Deine Mutter macht Ferien im Affenstall

Deine Mutter ist so ekelig, die schnüffelt an den Socken deines Vaters und sagt: "Krass, Mann!"

Deine Mutter ist so fett, in Teilen Afrikas wird sie als Königin verehrt

Deine Mutter ist so fett, als sie einmal in Asien war, wurde sie mit dem Mount Everest verwechselt

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie auf dem Gehweg läuft klappen, sich die Bordsteine schon um 14 Uhr hoch vor Ekel

Deine Mutter ist so fett, sie hätte eigentlich den Titel "Queen of Wurst" verdient

Deine Mutter ist so krass, sie hat es schonmal fast ins Guinessbuch der Rekorde geschafft, im 72-Stunden-Sabbern

Deine Mutter schlief 100 Jahre in einer Burg, als der Prinz vorbeikam und sie wachküssen wollte, fauchte sie: "Pass auf du Wicht, wenn du auch so ein Schlappschwanz bist, dwie die anderen hier, beiß ich dir dein Würstchen ab!"

Deine Mutter schlief 100 Jahre in einer Burg, als der Prinz vorbeikam und sie wachküssen wollte, fauchte sie: "Pass auf du Wicht, wenn du auch so ein Schlappschwanz bist, dwie die anderen hier, beiß ich dir dein Würstchen ab!"

Deine Mutter ist die beste ABC-Waffe - Arsch-Bomben-Chaos

Deine Mutter ist so dumm, sie frisst den Brockhaus um schlau zu sein

Deine Mutter ist so billig wie eine Packung China-Böller, 20 Cent = 6x Knallen

Deine Mutter ist so dumm, sie geht in Schulen und erklärt den Kindern wie man sein Leben ruiniert

Deine Mutter ist so krass, vor ihr läuft sogar dass Ampelmännchen weg wenn sie bei Rot geht

Deine Mutter ist so dumm, sie trägt eine Fahrradkette als Halsband

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie geschoren wird, bekommen die Eskimos für 2 Jahre neue Winterkleidung

Deine Mutter ist so dumm, sie ist als Kind in den falschen Zaubertrank gefallen

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Titanic gewesen wäre, hätte der Kapitän mit dem Schiff unter dem Eisberg einfach durchtauchen können

Deine Mutter ist wie eine Warteschlange: Sie ist immer voll

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fenster steht, wird die Nachbarschaft eingedunkelt

Die NASA hat angerufen, sie wollen deine Mutter im Orbit stationieren um Asteroiden abzulenken

Deine Mutter ist so krass, beim Würfeln bekommt Sie immer die Null

Deine Mutter ist so krass, sie hört erst ab 8 Promille auf zu zittern

Deine Mutter sammelt Speckringe, sie ist schon bei 12

Deine Mutter nennt es "Kleiner Hunger", deine Verwandschaft nennt es "Fressorgie"

Deine Mutter geht in Schulen und erklärt den Kindern, wie man es schafft sein Leben ruiniert

Deine Mutter ist so krass, sie fährt nach Rumänien um Dracula das Blut auszusaugen

Deine Mutter kann gut mit Menschen umgehen, wenn sie sie gefressen hat

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt von Gott persönlich entsandt worden zu sein um die Menschheit zu versauen

Deine Mutter ist so krass, sie hält Arschleckern ihren Arsch hin um ihn sauber zu kriegen

Deine Mutter hat eine Frühstücksbox, darin enthalten: Ein halbes Schwein, 12 Pferdeaugäpfel, eine Tüte saure Gummibärchen, eine Dose Einhornfleisch und ein Bündel Grieb-Schlackwurst

Deine Mutter ist so fett, sie führt seit 20 Jahren einen Fressfernkampf mit Rainer Kallmund

Deine Mutter hat im Aquarium Hausverbot weil die Haie aus dem Wasser geschleudert wurden, als sie ins Becken platschte

Deine Mutter ist so dumm, nachdem sie einen Hexenschuss hatte, ging sie durch das Dorf und nahm den Hexen die Schusswaffen weg

Nostradamus sagte schon 1562 voraus, dass deine Mutter kommen würde, er behielt recht

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie ein Mann wäre, würde sie “Plöppsie” heißen

Deine Mutter ist so krass, wäre sie Monika Lewinski gewesen, wäre Bill Clinton das Opfer gewesen und hätte ein beflecktes Kleid gehabt

Deine Mutter geht bei “Wer wird Millionär” mit Schulden nach Hause

Deine Mutter geht aufs Klo und singt: “Here I go again”

Deine Mutter stöhnt wenn sie ins Knoppers beißt

Deine Mutter braucht keinen Honig, sie frisst Bienen

Deine Mutter ist so fett, um ihren Bauch müssten eigentlich Planeten kreisen

Die NASA hat angefragt ob sie auf ihrer Raumsonde ein Foto von deiner Mutter mitschicken dürfen um die Außerirdischen abzuschrecken

Deine Mutter verschönert die Umgebung wenn sie weggeht

Deine Mutter ist so alt, als sie geboren wurde war die Erde noch eine Scheibe

Deine Mutter ist so krass, sie sammelt Kondome aus Mülltonnen weil sie auch mal etwas Sperma abhaben will

Deine Mutter ist so haarig, sie kann sich mit ihrem Bart an Gefängnisfenstern abseilen

Deine Mutter ist so krass, im Gebüsch stellt sie sich vor den Exibitionisten und macht ihren Mantel auf

Deine Mutter ist so dumm, sie rennt im Bus von hinten nach vorne um schneller anzukommen

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Depressionen hat, geht sie in den Zirkus und frisst nen Clown

Deine Mutter ist so faul, bei der ist jeder Tag Sonntag

Deine Mutter ist so dumm, sie schwimmt in die Mitte des Sees und brüllt: “Wer will mich retten?”

Deine Mutter ist so dumm, sie wäscht ihr Geld mit Ariel

Deine Mutter ist so haarig, sie ist die Hauptattraktion im Streichelzoo

Deine Mutter ist so haarig, im Knast wollen die krassen Typen immer neben ihr sitzen

Deine Mutter ist so haarig, im Himalaya wird sie von den Yetis mit High-Five begrüßt

Deine Mutter ist so haarig, in Nepal wird sie mit Reinhold Messner verwechselt

Deine Mutter sammelt Briefmacken

Wenn deine Mutter sich nach vorne beugt um sich die Schuhe zu binden, bekommt der Satz “Ausgang offen” eine ganz neue Betrachtungsweise

Deine Mutter ist wie Bahnhof. Man versteht’s einfach nicht!

Deine Mutter ist wie ein Hund: Sie beißt sich fest und lässt erst wieder los wenn es Chappi gibt

Deine Mutter ist wie eine Silvesterrakete: Sie geht in 2 Sekunden durch die Decke und explodiert in der Luft

Deine Mutter ist wie eine Würgeschlange: Sie schluckt alles

Wenn deine Mutter ein Würstchen in der Speckfalte findet sagt sie: "Geil! Jetzt muss ich nicht zum Kühlschrank"

Deine Mutter ist so haarig, sie leiht King Kong ihr Fell

Deine Mutter frisst sauere Haribos

Deine Mutter ist so alt, bei ihr in der Schule hatten die Lehrer noch Holzbeine

Deine Mutter spricht nicht, sie lallt

Deine Mutter ist die zarteste Versuchung seit es Schlackwurst mit Schäldarm gibt

Deine Mutter ist so krass, sie spricht vor jedem Stuhlgang ein Gebet und bedankt sich bei Satan, dass er ihr die Fähigkeit gegeben hat, Scheißen zu können

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt sie wäre Evil Kneavel und springt inne Schlucht

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt dass die Klagemauer nur deshalb gebaut wurde, um die Leute vom Fresstempel fernzuhalten

Deine Mutter frisst ne Kuh, wenn der kleine Hunger kommt

Deine Mutter ist so dumm, sie trägt ein Stahlgitter als Mundschutz weil sie glaubt sie wäre Hannibal Lecter

Deine Mutter lernte deinen Vater bei der Arbeit kennen. Er war Insasse und sie war Ausrasterin

Deine Mutter hat schonmal einen Staubsaugervertreter verschluckt, inklusive Staubsauber

Deine Mutter lutscht Flutschfinger an Bushaltestellen

Deine Mutter ist so dumm, sie behauptet sie wäre der King of Pop

Deine Mutter ist so dumm, sie stellt sich in den Regen um zu wachsen

Deine Mutter ist so dumm, sie behauptet sie hätte die Prinzenrolle erfunden

Deine Mutter ist so dumm, sie studierte 12 Jahre lang Erbsenzählerei - und stieg dann auf Bohnenzählen um

Deine Mutter ist so fett, sie glaubt Gemüse wurde vom Teufel erfunden

Deine Mutter ist so fett, sie lädt Nachbarn zum Schlackwurst-Wettessen ein

Wenn Reinhold Messner damals deine Mutter bestiegen hätte, würde er heute noch an ihr hochkrackseln

Deine Mutter ist kitzelig am Sack

Als die Außerirdischen auf die Erde kamen, trafen sie zuerst auf deine Mutter, danach sind sie der Reihe nach vor Verzweifelung geplatzt. Heute ist der Weltraum leer.

Deine Mutter ist so fett, sie bestellt im Teehaus Teewurst

Deine Mutter ist so fett, sie frisst ihr Knoppers schon um 8 Uhr

Deine Mutter ist so fett, sie kämpft mit Rainer Kallmund um das letzte Stück Frühstückswurst vor dem Mittag

Deine Mutter steht am Dorfbahnhof und brüllt: “Nehmt mich! Ich bin billiger als die Huren”

Deine Mutter is so krass, sie zerrt ihre Exmänner an ihren Schwänzen durch die Stadt

Deine Mutter hat im Zoo Hausverbot, sie prügelte sie sich mit den Löwen um das letzte Stück Ziege

Deine Mutter geht zum All-You-Can-Eat und bestellt “Einmal Koch blutig bitte!”

Deine Mutter versteht Bahnhof

Deine Mutter kann Spanisch wenn sie besoffen ist

Deine Mutter ist immer die Erste an der Gefängniskantine

Deine Mutter fährt im Hühnerstall Walze

Deine Mutter pinkelt gegen den Wind

Deine Mutter rüttelt an Gefängnis-Gitterfenstern und brüllt: “Lasst mich rein!”

Deine Mutter ist so krass, sie schafft es sogar ihre Genialität zu verbergen

Deine Mutter wartet in der Strohhütte bis der Wolf vorbeikommt um ihn zu fressen

Deine Mutter nennt es “Stoffwechsel”, Experten nennen es “Alkohol-Dauersucht”

Deine Mutter kann ihre Gedanken verbiegen

Deine Mutter ist wie ein Ketchup-Fleck. Jeder darf mal seine Wurst reinstecken

Deine Mutter schlürft beim Watscheln

Deine Mutter isst keine Gummibärchen, sie kaut Autoreifen

Deine Mutter tarnt sich im Park als Mülleimer, um die Pfandflaschen zu bekommen

Als deine Mutter im Männerknast war, wurde eine Schutzzone eingerichtet - für Männer!

Deine Mutter schluckt Pfandflaschen und sagt: "Gebt her das Geld!"

Deine Mutter war das sechste Element im Film "Das Fünfte Element"

Deine Mutter frisst Vampire zum Frühstück, um sich mit dem Blut der Anderen zu impfen

Deine Mutter schnappt beim Schwimmen nach Haien

Deine Mutter kauft keine Roten Rosen, sie schnappt sich den Inder

Deine Mutter steht morgens mit Gesichtsmatratze auf und geht abends mit Pressfresse pennen

Deine Mutter ist so arm, wenn sie nach Hause kommt brüllt sie: “Scheiße, wieder nur einen Dreier gehabt!”

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Auto fährt, sitzt sie im Kofferraum

Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar Rainer Kallmund sein Würstchen mit ihr nicht teilen würde

Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar der Teufel ihr ein Liebeslied singt

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie im Frühjahr geschoren wird, bekommen die Samen in Lappland neue Winterkleidung

Deine Mutter kauft Stroh um ihr Gehürn zu füttern

Deine Mutter ist so fett, beim Fotoshooting muss der Fotograph stückeln

Deine Mutter ist so fett, sie versorgt ganz Trannsilvanien mit Blut

Deine Mutter sagt: "Bring ne Flasche Stroh 80 mit!"

Deine Mutter sagt: “Der 11. September fand nicht im September statt, sondern im März”

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Wiese scheißt, kriegt der Triceratops aus “Jurassic Park” Angst

Deine Mutter ist so hässlich, sie besitzt beim Schönheitswettbewerb die Kategorie "Stockhässlich"

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt Logik ist ein Schokogetränk ausm Aldi

Deine Mutter ist so dumm, sie streitet sich beim Meckern mit den Ziegen

Deine Mutter ist so fett, die lässt sich von der NASA als Energiequelle anzapfen

Deine Mutter ist so fett, sie besitzt beim Wrestling ihre eigene Gewichtsklasse “HH” - Hyper Heavy

Deine Mutter ist so krass, sie brachte Boris Jelzin das Saufen bei

Deine Mutter ist so fett, sie absorbiert beim US-Militär Atombomben

Deine Mutter presst aus Steinen die Wahrheit heraus

Wenn deine Mutter am Strand ist, fangen die Sandkörner freiwillig an sich durchzuzählen

Wenn deine Mutter kommt, müssen die Steine bluten

Wenn deine Mutter wandern gehen will, bestellt sie beim Fleischer 2Kg Geh-Hürn

Nostradamus versuchte noch schnell die Menschheit zu warnen, aber es war zu spät, deine Mutter war schon da!

Deine Mutter arbeitet im Schuhladen als Einwalzerin

Deine Mutter läuft auf der Straße, weil alle sagen, sie sei eine "Maschine"

Deine Mutter verschlinkt Abrissbirnen um besser auszusehen

Deine Mutter wird auf Baustellen als Einwalzerin begrüßt

Deine Mutter bestellt beim Italiener "Makaroni mit Käse ohne alles"

Deine Mutter hat einen Schwanz der dicker ist als der Oberarm von "The Rock" - Johnson

Deine Mutter hat ein Bremslicht an der Stirn, das leuchtet immer

Deine Mutter bestellt an der Zapfsäule ein Triple-Cheese McMenü

Deine Mutter piept wenn sie rückfährts geht

Deine Mutter säuft beim Tanken das Benzin leer

Wenn der Nacktmull ausstirbt, ist deine Mutter das hässlichste Lebewesen auf Erden

Als die Außerirdischen die Erde angriffen, explodierte deren Raumschiff, denn sie erkannten: "Scheiße, die haben Deine Mutter!".

Deine Mutter bestellt im Imbiss "Mehrfach-Döner mit Pommes"

Deine Mutter klettert auf Wolkenkratzer und brüllt, "ich kann's noch!"

Deine Mutter ist der Grund warum es in Nigeria Hungersnot gibt

Deine Mutter ist so hässlich, beim Sex schwimmen die Spermien freiwillig wieder zurück in die Hoden

Deine Mutter ist im Swingerclub immer der Letzte, der kommt

Wenn deine Mutter neue Unterhosen braucht, geht sie ins Sportgeschäft und kauft Zelte

Deine Mutter ist so hässlich, sie trägt ihre Schönheit nur nach innen

Deine Mutter ist so fett, sie hatte im Schulfach Walzen eine glatte Eins

Deine Mutter ist so fett, ihr Gewicht könnte eine Telefonnummer sein

Deine Mutter ist so fett, in der S-Bahn wird sie mit Rainer Kallmund verwechselt

Deine Mutter ist so arm, wenn sie in eine Goldmünze beißt, wundert sie sich wo die Schokolade ist

Deine Mutter heißt in Wirklichkeit Steve

Deine Mutter ist eigentlich ein Mann und verkleidet sich als deine Mutter

Deine Mutter hat mehr Dreier als BMW

Deine Mutter haut sich morgens zwei Pfannen in die Eier

Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt!

Deine Mutter hat Hausverbot im Zoo weil sie den Affen ihre Bananen klaut

Wenn deine Mutter nicht wäre, würde es dich nicht geben und auch "Deine Mutter" nicht

Deine Mutter ist so fett, wenn sie an einem Müllauto vorbeigeht, erkannt sie das Fahrzeug als Mülltonne und fängt an zu piepen

Deine Mutter ist so fies, sie kackt in den Brunnen, um den Nachbarn das Wasser abzugraben

Deine Mutter ist so dumm, sie benutzt Betonklötze als Rollschuhe

Der Sinn deiner Mutter ist im allgemeinen als >UNDEFINED< beschrieben

Deine Mutter hat Blutgruppe "Negativ"

Deine Mutter hat angerufen, sie kommt etwas später, sie klemmt noch in der Bahn fest.

Deine Mutter weiß was Frauen wollen, sie war selbst mal eine.

Deine Mutter steht nachts vor dem Kühlschrank und denkt: “Scheisse wieder nur Käsekuchen übrig”

Deine Mutter liebt sich ... nicht, denn sie hasst sich ... nicht einmal mehr, sie hat sich völlig aufgegeben.

Wenn deine Mutter ein Mann wäre, würde sie Schluffus heißen

Deine Mutter spielte schonmal als Komparase in einem Film mit, sie wurde als Hexe verbrannt

Deine Mutter geht nicht zur Fleischtheke einkaufen, sie geht ins Schlachthaus

Deine Mutter macht Urlaub im Klärwerk

Deine Mutter steht an der Fleischtheke und sagt: “Ne Kuh bitte!”

Deine Mutter nennt es “Praktische Unterhosen”. Andere nennen es “Zelte”

Deine Mutter nennt es “Pupsen”. Die anderen Menschen nennen es “Erdbeben”

Deine Mutter nennt es “Badespaß”. In Hamburg nennt man es “Springflut”

Deine Mutter nennt es “um die Häuser ziehen”

Deine Mutter nennt es “um die Häuser ziehen”
Andere nennen es “Abrissdienst”

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Gehweg läuft, fallen in Thailand die Kokosnüsse vom Baum

Deine Mutter ist vom Sternzeichen Hängebauchschwein

Deine Mutter ist so fett, wenn sie schwimmen geht geraten die Badegäste in einen Strudel

Deine Mutter ist so fett, sie kann mit ihrem Arsch fliegen ansaugen

Deine Mutter ist so fett sie schiebt Sonderschichten auf der Baustelle um mit ihrem Arsch den Asphalt zu plätten

Deine Mutter ist so fett, sie lässt sich auf der Baustelle als Abrissbirne anheuern

Deine Mutter ist so fett, sie hängt als Gegengewicht am Kram

Deine Mutter ist so krass, sie frisst Bananen um den Affen im Zoo zu gefallen.

Deine Mutter ist so cool, sie benutzt Harzer Käseduft Parfum um aufdringliche Kerle abzuschrecken

Deine Mutter ist so fett, sie reißt beim Traktor-Pulling die Erdkruste auf.

Deine Mutter ist so krass, sie kann Wände mit ihrem Kopp einschlagen.

Deine Mutter ist so krass, sie schreit Wände an damit sie einstürzen

Deine Mutter ist so krass, sie kann Osterfeuer mit ihrem Arsch ausfurzen.

Deine Mutter ist so krass, bei Spiel “Hau den Lukas” trifft sie tatsächlich “Lukas”.

Deine Mutter liest die Zukunft aus Schwänzen

Deine Mutter wurde schonmal von Außerirdischen entführt, und hat sie gefressen

Deine Mutter hängt auf dem Fernseher und schaut Couch

Deine Mutter sagt: “Lasst mich durch! Ich hab Kohldampf!!”

Deine Mutter wird im Kino mit Godzilla verwechselt

Deine Mutter hängt ihr Hochzeitsphoto im Keller auf um die Ratten zu erschrecken

Deine Mutter raucht Gerichtsvollzieher in der Pfeile

Deine Mutter holt sich bei den Affen im Zoo High-Fives ab

Deine Mutter ist so fett, wenn sie wandern geht, wird der Berg eingeebnet

Deine Mutter hat schonmal Gulasch gemacht - aus Gerichtsvollziehern

Deine Mutter steht vor dem Affengehege im Zoo und brüllt: “Her mit den Bananen ihr Penner”

Deine Mutter pennt mit Pennern um die 50 Cent zu sparen

Deine steht vor Aldi und brüllt: “Ich bin billiger”

Wenn deine Mutter beim Inder essen geht, bestellt sie “Kuh am Spieß”

Deine Mutter hatte schonmal Sex - mit sich selbst.

Deine Mutter kackt ein beim Lachen.

Deine Mutter spricht Bahnhof wenn sie nüchtern ist.

Deine Mutter nennt es "Hüngerchen", deine Verwandten nennen es "Fresswahn".

Deine Mutter lutscht Schwänze im Altersheim um ihre Rente aufzubessern.

Deine Mutter kettet sich an Gleise um den Zug zum Entgleisen zu bringen.

Deine Mutter frisst Döner in einem Bissen.

Deine Mutter frisst Ziegen wenn ihr der kleine Hunger kommt.

Deine Mudda benutzt Stahlrohre um sich die Rückenhaare zu flechten

Deine Mutter sucht Tankstellen auf um bleifrei zu trinken.

Deine Mutter kocht Nudeln aus Blei.

Deine Mutter hat 8 Jahre lang "affisch" studiert bei deinem Vadda. Immer wenn sie in den Zoo geht bekommt sie High-Fives von ihren Fans.

Deine Mutter ist Weltmeisterin - im Rülpsen.

Deine Mutter wurde in Knast nur "Schlucki" genannt.

Deine Mutter wollte ihr Kind einst "Adolf" nennen. Sie hatte gerade noch die Kurve gekriegt. Jetzt heißt ihr Kind "Kotzi".

Der Hurrican Katrina von 2005 war gar kein Tropensturm, sondern ein Rektalwind deiner Mutter.

Wenn deine Mutter schwimmen geht, erstarren vor Angst die Haie.

Wenn deine Mutter einkaufen geht ist nach 5 Minuten die Wurstabteilung leergefressen.

Deine Mutter nennt es "Stuhlgang". Ihre Nachbarn nennen es "Erdbeben".

“Deine Mutter wollte sich zwangstirilisieren lassen vor deiner Geburt. Das hat jedoch nicht geklappt. Sie bekam eine Psychose.”

Deine Mutter kennt nur Worte, die mit “Arsch” anfangen

Deine Mutter hat in ihrem Leben einen entscheidenen Fehler gemacht, sie hat dich nicht ertränkt als du noch in die Windeln geschissen hast.

Deine Mutter geht an ihrem Geburtstag ins Schwuz

Deine Mutter benutzt Kondome als Luftballons für Geburtstage

Deine Mutter weiß wie man richtig pfeift - mit dem Arsch

Deine Mutter rennt auf dem Bauernhof über das Feld und jagd Kühe - aus Langeweile

Deine Mutter geht auf den Bauernhof und sucht Nadeln im Heuhaufen

Deine Mutter fährt Traktor und klaut dem Bauern die Rüben aus dem Boden

Deine Mutter hatte noch nie Sex... Sie hat dich damals im Wald gefunden.

Deine Mutter wollte dich damals abtreiben, sie hat versagt

Deine Mutter kann nichts dafür, dass sie so ist, wie sie ist. Schuld ist ihre Mutter!

Deine Mutter liebt sich

Deine Mutter pinkelt ein, beim Lachen

Deine Mutter kann Kerzen ausfurzen

Wenn du in den Spiegel schaust dann siehst du? - Richtig, Deine Mutter

Deine Mutter schreit wenn sie in den Spiegel schaut

Deine Mutter schreit wenn sie lachen will

Deine Mutter glaubt Gott zu sein aber niemand hilft ihr

Deine Mutter verdient ihr Geld bei Käfigkämpfen

Deine Mutter klaut den Affen die Kokosnüsse vom Baum

Deine Mutter kann Mülltonnen ablecken

Deine Mutter hat den fünften Aggregatzustand erfunden - Die zerflossene Plasmose

Deine Mutter und dein Vadda sind kein Paar, sie sind “Fressfeinde”

Deine Mutter frisst Schweine zum Frühstück.

Deine Mutter wird beim Treppensteigen regelmäßig mit dem Jeti verwechselt

Deine Mutter ist immer die Erste in der McDonalds - Warteschlange

Deine Mutter kennt ihre Flöhe mit Namen

Deine Mutter wurde schon mal von einem Krokodil angegriffen - sie hat es gefressen.

Deine Mutter war schonmal bei einem Vorstellungsgespräch - besoffen

Deine Mutter ist so alt, die hat Ihren Führerschein auf Kutschen gemacht.

Deine Mutter ist der Beweis, dass der Mensch vom Affen abstammt

Deine Mutter ist so fett, auf euren Familienpfotos ist sie immer nur allein zu sehen

Deine Mutter ist der Beweis, dass es Gott nicht gibt. So ein Monster hätte er ganz sicher nicht erschaffen.

Deine Mutter hat die Sprühwurst erfunden - aufm DIXI-Klo

Deine Mutter schlägt Nägel mit der Hand in die Wand - aus Langeweile.

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Deine Mutter trinkt Wasser aus dem Klobecken - mit Strohhalm

Deine Mutter ist schonmal im McDonalds Drive-In stecken geblieben - zu Fuß.

Deine Mutter könnte bei Käfigkämpfen durchaus gewinnen, wenn sie durch das Gittertor passen würde.

Deine Mutter hat längere Haare auf dem Rücken als Reinhold Messner auf dem Kopp.

Deine Mutter klebt Kaugummi in ihr Haar, nur um sich auf Arbeit krank zu melden zu können.

Deine Mutter klebt sich Kaugummi ins Haar, um shöner auszusehen.

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Deine Mutter hat schonmal im McDonalds den Verkäufer gefressen als der keine Big Pommes mehr hatte.

Deine Mutter sitzt beim Aldi unter der Kasse und knackt Nüsse

Deine Mutter macht sich Vorwürfe, weil sie glaubt sie allein ist Schuld am Klimawandel

Deine Mutter spielt Triangel im Orchester

Deine Mutter glaubt dass dein Vadda vom teufel besessen ist, deshalb hat sie ihn geheiratet.

Wenn Deine Mutter den Raum betritt, kriegen die Leute Angst weil sie glauben Godzilla greift an.

Als deine Mutter einst die Antarktis betrat, brach ein Eisberg ab der sich nun Richtung Norden bewegt. Jetzt ist die ganze Menschheit in Gefahr, denn die Leute haben Angst dass deine Mutter auch ihr Land betritt.

Als deine Mutter einst die Antarktis betrat, brach ein Eisberg ab der sich nun Richtung Norden bewegt. Jetzt ist die ganze Menschheit in Gefahr, denn die Leute haben Angst dass deine Mutter auch ihr Land betritt.

Deine Mutter trug zu ihrer Hochzeit einen Schlafanzug - bis heute.

Deine Mutter tanzt Antänzer in der Fußgängerzone an und klaut ihnen ihr Geklautes

Deine Mutter verkleidet sich an Halloween als.. Deine Mutter

Deine Mutter hat schonmal ein Buch gelesen. Sie kam bis Seite 2. Danach ist das Buch von selbst zerfallen.

Deine Mutter hat sich schonmal in eine Schule verlaufen - aus Versehen

Deine Mutter geht überhaupt nicht, sie watschelt

Deine Mutter kann sich sehen lassen, wenn sie im Zirkus mit den Affen unterwegs ist

Deine Mutter hatte noch nie Sex mit einem Mann... [kurz nachdenken]... Sie klaute das Sperma von deinem Onkel

Deine Mudda hat fünf Mal versucht abzutreiben. Das Ergebnis sieht man an dir heute.

Deine Mutter schreibt Liebesbriefe an Gevater Tod

Deine Mutter ist ein richtiger Star, wenn sie im Zoo bei den Affen vorbeigeht wird sie mit Bananen beworfen.

Deine Mutter reißt Bäume aus wenn sie im Weg stehen.

Deine Mutter war 7 Jahre verheiratet mit deinem Vadda. Als es zum Sex kam, ging alles schief. Das Ergebnis sieht man heute an dir.

Deine Mutter überredete deinen Vadda mit einer Flache Vodka damit er sie schwängert. Anders bekam der arme Mann keinen hoch.

Deine Mutter quält Menschen mit ihrer Dummheit

Deine Mutter hat Haare unter dem Arm, in einigen Ländern würde man das als "Urwald" bezeichnen

Deine Mutter wurde schon mal vom Zug überrollt, dabei brach er sich die Achsen

"Tut mir Leid dass du so dumm bist. Du kannst ja nix dafür, sondern nur deine Mutter."

Deine Mutter liebt dich so sehr dass sie dich per Arschgeburt zur Welt brachte

Deine Mutter frisst Whiskas zum Frühstück, Chappi zum Mittag und RINTI zum Abendbrot

Deine Mutter kann mit ihrem Arsch Wespen fangen

Wenn Deine Mutter auf Klo ist und scheißt, glaubt sie dass sie dich erneut zur Welt bringt.

Deine Mutter klaut den Eichhörnchen die Nüsse

Wenn deine Mutter schwimmen geht kriegen die Haie Angst

Deine Mutter zieht einen Taucheranzug an wenn sie in die Badewanne geht weil sie Angst vor den Haien hat

Wenn deine Mutter mit deinem Vater ins Bett geht ist das als ob Godzilla mit Megalodon kämpft

Deine Mutter hat dich nicht geboren sie hat dich ausgebrütet

Deine Mutter brütet im Frühling

Deine Mutter kocht Socken aus

Deine Mutter hätte beinahe die Rolle als Prinzessin Leia in Star Wars bekommen, es scheiterte nur daran dass sie beim Casting einem Jury-Mitglied in den Ausschnitt gekotzt hat. Stattdessen bot man ihr die Rolle als Jabba-The-Hutt an

Deine Mutter hätte beinahe die Rolle als Prinzessin Leia in Star Wars bekommen, es scheiterte nur daran dass sie beim Casting einem Jury-Mitglied in den Ausschnitt gekotzt hat. Stattdessen bot man ihr die Rolle als Jabba-The-Hutt an

Deine Mutter liebt Zombiefilme, das erinnert sie an ihre Kindheit in der Sonderschule

Deine Mudda hat einmal in den Wald gekackt, Forscher brachten den Haufen als versteinerte Dinosaurierkacke in ein Museum

Deine Muddas Lieblingsspruch ist “Ich hasse mich”

Deine Mutter liebt kleine Kätzchen, aus der Dose

Im Zoo: "Hey pass auf! Die Bananen sind nicht für dich bestimmt sondern für deine Mutter"

Im Zoo:
"Hey pass auf! Die Bananen sind nicht für dich bestimmt sondern für deine Mutter"

Deine Mutter hat Haare am Rücken und kann diese zu Zöpfen zusammenflechten

Deine Mutter braucht keine Hühner, sie legt ihre Eier selbst

Warum sind die Dinosaurier ausgestorben? Richtig - weil deine Mutter sie angeglotzt hat

Als deine Mutter zur Welt kam bekamen die Dinosaurier einen Schock und sind vor Angst ausgestorben

Wenn deine Mutter in den Dschungel kommt wird sie von ihren haarigen Artgenossen mit High-Five begrüßt, bekommt Bananen als Geschenk überreicht und einen Ring in die Nase gesteckt

Deine Mutter lebte vor 100.000 Jahren als haariger Steinzeitaffe in einer Höhle - genau wie heute

Deine Mutter knackt Nüsse mit ihrem Arsch

Deine Mutter ist so schlau die schafft es gerade so bis zehn zu zählen. Genau so viele Speckringe wie sie am Bauch hat.

Wenn deine Mutter ihre beste Freundin im Frauenknast besucht rasten die Häftlinge vor Freude aus weil sie ihre “Bitch” wiedersehen

Deine Mutter starrt Cobras an und bringt sie zum Platzen

Deine Mutter musste Kotzen als sie dich nach der Geburt zum ersten Mal sah. (Und danach ging sie zu McDonalds fressen und um dich dort auf Toilette zu ertränken aber diese Idioten konnten den Kloschlüssel nicht finden)

Deine Mutter musste Kotzen als sie dich nach der Geburt zum ersten Mal sah. (Und danach ging sie zu McDonalds fressen und um dich dort auf Toilette zu ertränken aber diese Idioten konnten den Kloschlüssel nicht finden)